El arca de Calino & Nina - Viaje por Nueva Zelanda

Volvimos, y en fichas! La experiencia del picking... casi el Nirvana!

2010-06-25T17:18:00.000-07:00

Queridos amigos! Dios los salve y tenga en la gloria Maradoneana, después de meses de ausencia ha vuelto el blog. ¡Tantas cosas pasaron desde el último post! Argentina clasificó con puntaje ideal… ¡Palermo! hizo un gol y Nueva Zelanda llegó a la tercera fecha con posibilidades de clasificar...
Para comenzar, les cuento que estamos de vacaciones, recorriendo la bella isla sur de Nueva Zelanda. Alquilamos una chatita (sí, vendimos a Fidy Capella que tantas alegrías nos dió) y nos entregamos a las garras furiosas de las compañías de campervans. Cada mañana que nos despertamos aquí dentro se siente como dormir en una lata, algo así como las sardinas (aunque no al extremo del viaje en el subte B, mis estimados).
Ya un poquito más cerca del regreso a la patria, me quiero adentrar en el recuerdo. “Grato” recuerdo podemos decir, de mi paso por las orchards de Jastings haciendo recolección de manzanas y peras. Tan lejos quedó en el tiempo, se me pianta un lagrimón, carajo…
(Locutor de la Aventura del hombre) “Durante los primeros tiempos, los nativos de aquellas tierras se dividieron en cazadores (o machitos) y recolectores (un poco más suave el tema)”…
Seguramente se preguntarán, ¿en qué consiste el picking? Y bueno, la respuesta no está lejos de la obviedad. Grupos de esclavos (trabajadores “seasonal” para el departamento de trabajo de Nueva Zelanda) muñidos de sus canastos (una suerte de balde con un agarre para cruzar por detrás de la espalda que carga 25 kilos) y su escalera trípode (dos metritos y medio), recorrerán incansablemente las filas de la cadorchard para ir sacando la fruta de los árboles. Hasta acá todo bien, pero el trabajo tenía sus dificultades. Recuerdo el comienzo del picking de las Royal Gala (esas manzanas más dulzonas, rojas con tiritas color crema), “viene malo el clima, les está costando madurar”, y la puta que les costó, tanto que hubo tres tandas de picking (o sea, pasar 3 veces distintas por el mismo árbol sacando solamente la fruta madura). Pero no quiero aburrirlos con estos detalles, les explico brevemente para que entiendan. Para el común de los hombres, existe un color de cada tipo, es decir, azul, rojo, blanco, negro, gris. Bueno, para el dueño de la cadorchard, he llegado a contar por lo menos 5 tipos de rojos(púrpura, rojo oscuro, rojo, rojo más clarito, rojito) y 4 variedades de “cremita”. “Tenés que agarrar las manzanas que están rojito oscuro y color crema de fondo”. Claro, para doña Tota que va al super y tiene tooooda la tarde para escoger sus manzanas de acuerdo a su gusto, todo bien, pero nosotros cobrábamos por cajón que llenábamos… mamitaaaaa, es difícil describirles la cara de los supervisores cuando volvían y ya por cuarta vez te decían “mirá que estás yendo muy clarito, te dije que agarraras rojo oscuro…” (en criollo, agarraste las que no estaban maduras, jajajajaja). Pero bueno, tampoco se los voy a vender como que estábamos operando del corazón, picking y chau. Teníamos cosas muy lindas también, eh. Por ejemplo, trabajé con unos chilenos y descubrimos que la mejor descarga para el trabajo físico es putearse. Liso y directo como facón de gaucho, hora y media después de que empezábamos a pickear se escuchaba el primer alarido: “Putooooooo”. Y a partir de ahí no parábamos. Lindos tiempos che. Buena gente estos chilenos. Fue una cagada cuando un día, sin esperarlo, vino la supervisora y nos dijo: “aprendí lo que quiere decir puto…” ¡¡¡chan!!! Jajaja, tuvimos que variar los insultos para que no se enojara.
Trabajé para dos cadorchards, en una recogíamos peras y manzanas y en la otra sólo manzanas. Obviamente que las frutas cambiaron sus nombres para nosotros y pasaron a ser “mierdas verdes” y “mierdas rojas”. Habíamos coformado una “gang” (tipo pandilla) de picking, en la cual estaba Gerrit (alemán), Anne (alemana), Pavel (Checo) y yo. Anne es una chica que ronda el metro cincuenta y cinco, de contextura corporal normal, pero contra todas las apuestas… ¡era la que más cajones llenaba! Andábamos por los 5 cajones por día promedio, lo cual daba un total de 500 dólares semanales, 10 horas diarias. Nada mal…

La banda, con algunos infiltrados. De izquierda a derecha, arriba: Anne, Pavel, Claudia, Tomi, Calino. Abajo: Nina, Sonja, Sam (lo contrataron para hacer “el exorcista 5”) y Gerrit

Como para no hacer picking... miren esta obra de arte de la naturaleza... una pera con forma de culo!!! vi a mas de uno besando frutas en la orchard... laven todo lo que compran!

Diario de un picker

Día 1 – Hoy conseguí trabajo en una orchard, ¡qué lindo! Trabajar al aire libre, entre los árboles, picotear alguna manzana en el camino, hacer ejercicio y que encima me paguen, esto no tiene parangón. Dicen que te pagan 32 dólares por cajón que llenás, escuché que los indios llenan 10 por día, esto debe ser una papita y encima me lleno de plata, ¡gracias New Zealand!
Día 2- ¡Qué bello campo! Lástima el frío de la mañana. Arrancamos y se me mojaron las zapatillas, ¡pero este lugar es precioso! Las montañas de fondo, los supervisores son copados, trabajar con samoanos sonrientes ¡qué lindo es Nueva Zelanda!
Día 4 – Querido diario, te quiero contar que estoy un poco resfriado, no paró de llover en todo el día y se me cayó el balde con las manzanas dos veces. Tengo todos los brazos con cicatrices por las heridas que me hacen las ramas de los árboles y las putas arañas que se me suben a las manos cada vez que agarro las manzanas. Los supervisores me vinieron a retar, hoy no estuvo tan bueno pero de seguro fue un día malo nomás. A la vuelta se nos pinchó una goma y cambiándola me lastimé un dedo. ¡Mañana será otro día!
Día 6 – Las manzanas no estaban maduras y nos mandaron a casa. Espero que no pase muy seguido porque todavía no vi una moneda y acá sale todo en dólares.
Día 10 – Hoy a la mañana hubo escarcha y se me congelaron los dedos. Las mierdas rojas no quieren salir del puto árbol y encima me resbalé de la escalera. El samoana hijodelaputa que tengo al lado hizo como nueve cajones y me robaba todas las manzanas de mi fila. El supervisor me dijo que los latinos somos unos vagos de mierda. No sabe con quien se está metiendo el malparido.
Día 15 – Todo pareció arrancar como un día normal, pero me agarraron meando entre las filas de manzanos y me cagaron a puteadas. Me descontaron la mitad de todos los cajones que hice y me quedaron 40 dólares por ir trabajar hoy. Me parece que me voy a buscar una empacadora…
Día 15 – Querido diario, como sos mi único confidente te voy a contar un secreto… ¡¡¡quiero prender fuego esta orchard de mierda!!! ¡¿¡¿Quién me mandó a recoger manzanas?!?! Mañana me busco trabajo en una empacadora que seguro debe ser más piola. ¡Nueva Zelanda y la puta que lo parió, carajo!

Pequeño diccionario ilustrado del picker

Picker: Esclavo sometido a las vicitudes del sistema de trabajo neocelandés. Enmascarado bajo la figura legal de “seasonal worker” (trabajador temporal), será el encargado de recolectar toda la fruta de la pequeña hacienda (“orchard”, en nueva Zelanda). En su mayoría, son humanos traídos desde islas cercanas como Tuvalu, Samoa, Vanuatu. También los hay latinos y en menor medida, europeos que se quieren divertir.
Contractor: “El garca”, o también conocido como jefe. Es el encargado de subir o bajar el pulgar a la contratación de los pickers. Muerde una astilla (cobra un dinero) importante por conseguir a los esclavos.
Q.C.: Supervisores o Controladores de la calidad. Se dedican a controlar los cajones y que la fruta que el pobre picker recolecta, sea la adecuada.
Mierda roja: Manzana
Mierda verde / amarilla : Pera
Orchard: Lugar adonde no saben que la esclavitud fue abolida por la Asamblea del año 1813. Aunque como esto ocurrió en Argentina, es probable que el alcance no haya sido tan largo. Algunas culturas lo han denominado “la entrada al infierno”. Dicen que cuando cae el sol, se puede ver a Belcebú ingresando a celebrar.
Payslip: Hojita en la que figura la cantidad de cajones “pickeados” y el dinero (que luego uno cambiará por bienes y servicios) a cobrar.
Payday: Día de paga. La única razón para seguir yendo al infierno…

Gerrit y el sentimiento compartido de la orchard... lo hicimos!

Glaciar Franz Josef, no es el Perito Moreno pero no nos podemos quejar...

Feo lugar los Nelson Lakes (Isla Sur)...

Gracias por la magia! hasta la proxima!

Arrivederci!!!

Nina in the Sky with diamonds (por Nina)

2010-03-28T16:57:00.000-07:00

La verdad, me intrigaba un poco qué podría pasar allá arriba. ¿Por qué todos la odiaban tanto? ¿Por qué las uruguayas Leila y Noelia, cada vez que el supervisor Daniel las sorprendía charlando en la línea de las peras y recibían como castigo el dedo índice de Daniel en dirección hacia arriba, se tiraban al piso y lloraban al grito de: “piedaaaaad, a los duraznos no…. Cualquier cosa pero los duraznos nooooo”, mientras Daniel, imperturbable, las arrastraba de los pelos? Ayer lo entendí. Por primera vez, me llevaron a la tan temible “peach house”.

Resulta que ayer la cinta transportadora de las peras se rompió, con lo cual decidieron llevarnos a todos los trabajadores de las peras a la de los duraznos por una hora, mientras se arreglaba el desperfecto. “Por fin voy a saber por qué todos odian tanto la cinta de los duraznos”, pensé despreocupada.

En fila india comenzamos a subir las escaleras. Eché un vistazo y noté el contraste entre las caras inexpresivas, casi de inocencia de aquellos que, como yo, nunca antes habíamos pasado por los duraznos, y la de aquellos otros infelices, como Leila y Noelia que, ya conscientes de su destino, subían los escalones con su vista al piso, como entregados.

La “casa de los duraznos” realmente no me asustó para nada. A diferencia de la de las peras, que sólo tiene dos cintas transportadoras largas en las que se amuchan todos los trabajadores, la de los duraznos consiste en unas diez o doce cintas cortas, en las que sólo caben dos trabajadores por cinta, uno de cada lado. Noté en un primer vistazo que la cantidad de mitades de durazno que pasa por cada una de esas cintas es exponencialmente más alta que la de las peras. Noté también que el ruido de las máquinas de la peach house era agudamente más alto que el de las peras, tanto como para hacer imposible una conversación entre dos personas. Eso no me asustó.

Mamelucos y sonrisas. Evidentemente, estaba por terminar nuestro turno.

“Vos ponete ahí”, me indicaron, mientras me entregaban un elemento parecido a la cuchara dentada que usamos para separar la cáscara del kiwi. Me desplacé hacia la cinta señalada, en la que del otro lado ya se encontraba trabajando un hombre. Se trataba de una persona de procedencia maorí, de unos cuarenta y cinco años mal llevados, con un notable sobrepeso y una mirada cansada, pero bonachona. Al verme llegar, sus ojos parecieron iluminarse un poco, no precisamente por la belleza que exulto con mi mameluco espacial, sino más bien reconfortado por la vista de una presencia humana junto a él.

“¿Qué hay que hacer?”, grité inútilmente, en un inglés sin esfuerzo, ya que imaginaba que iba a serle imposible escucharme. Repetí mi pregunta, esta vez con señas. En señas también, el maorí logró explicarme que con esa cuchara había que sacar las partes podridas de los duraznos. También logré interpretar unos chistes que me hizo en señas, uno en el que me decía que si me quedaba dormida parada me iba a pinchar con la cuchara dentada, y el otro en el que me mostraba la mejor manera de cortarse la yugular con la misma cuchara. Reí un poco, él también rió. Luego volvió su vista a los duraznos. Su mirada se volvió lúgubre.

Posando con algunos hermanos proletarios...

“Son unos exagerados de mierda. Esto no es tan terrible”, pensé yo inmediatamente, mientras empezaba a buscar duraznitos sobre los cuales poder trabajar.

Lo que sigue es el relato de la experiencia que tuve en una hora que pasé en la casa de los duraznos. Y de cómo logré, sin ningún tipo de narcótico en mi sangre, remontarme en un viaje místico que me dejó al borde de la iluminación… o de la locura:

- 2:05 p.m.: “Al final no entiendo de qué se quejan tanto”, seguía pensando yo, inocente, mientras trataba de rescatar entre los cientos y cientos de duraznitos que pasaban a toda velocidad alguno con alguna mancha marrón que remover. Mi sonrisa seguía intacta, casi burlona, agobiada por un sentimiento de invencibilidad: yo era la única persona que había pasado por los duraznos y realmente no lo había padecido. Probé un duraznito. No estaba tan rico como los duraznos en almíbar, pero bueno.

- 2:12 p.m.: Mi buen humor seguía implacable, a pesar de que empecé a notar que a diferencia de la cinta de las peras, esta se movía mucho más, lo que, al estar apoyada sobre la cinta me provocaba un cierto revoloteo estomacal, no muy cómodo siendo las dos y diez de la tarde, a escasos minutos de haber terminado de almorzar. Decidí ignorarlo y en su lugar tratar de levantarle el ánimo a mi vecino maorí. Le hice un chiste en señas clavando la cuchara sobre una mitad de durazno, lo que le daba la apariencia de una especie de casita de pitufo. El maorí trató de esbozar una sonrisa, creo que para no hacerme sentir mal.

- 2:24 p.m.: El revoloteo en el estómago se empieza a convertir en náusea. Decido alejarme un poco de la cinta, sacando cola. “Esto definitivamente no va a ser bueno para mi espalda”, pienso. Además, ahora encuentro un solo duraznito podrido de cada doscientos más o menos. Por primera vez, bostezo.

- 2:38 p.m.: Los bostezos son incontrolables. Ya ni siquiera busco duraznitos podridos. “Que los agarre el maorí”, pienso. El ruido me está volviendo loca. Mis manos están pegajosas y la espalda me está matando. Necesito sentarme.

- 2:45 p.m.: De lejos logro leer en los labios de un argentino que está en la cinta siguiente una canción que está entonando. Es una canción de iglesia. La canta a todo volumen, como arrepintiéndose de todos sus pecados. Yo no soy católica, así que lo único que atino a esbozar es un: “nananananana Batman, Batman, lídeeeeer”.

- 2:53 p.m.: Encuentro un duraznito con una mancha que juraría tiene la forma de Nueva Zelanda. Claramente distingo en la mancha la isla sur y la isla norte.

- 2:55 p.m.: Encuentro un duraznito con una mancha que se parece a un primo mío.

- 2:57 p.m.: “¡¡¡¡ESE DURAZNO SE MOVIÓ!!!!!! ¡¡¡¡¡SE MOVIÓ!!!!!”, le grito al maorí en un inglés histérico. Con su sola mirada el maorí parece contestarme: “todos se mueven, pelotuda, si están en una cinta transportadora”. – “¡¡¡¡No pero, me saludó!!!! ¿No lo viste??!?!?!?! Dijo “Hello”. GUARDIAS!!!!!!!!!! GUARDIAAAAAAAAAAAS”!!!!

- 3:00 p.m.: Una sombra se acerca hacia mí. Logro distinguir una figura. Parece humana, pero a la vez irradia un fulgor blanco que me llena de una sensación de paz. “El mesías ha llegado”, pienso. De pronto, la figura me habla. “Come on, let´s go back to the pears”, me susurra. Enfoco la mirada. Es Daniel, el supervisor de las peras, que viene a buscarme en su mameluco blanco. Lo sigo, todavía absorta. De a poco, logro volver en mí. Bajo los escalones en silencio, siguiendo la fila india. Esta vez, mi mirada no se despega del piso. Por un momento miro atrás. El maorí me sigue con la mirada. Sus ojos parecen suplicar “por favor, llevame con vos”. No puedo hacerlo, tengo que salvarme a mi misma. “Oraré por ti”, le digo en señas.

Este posteo va dedicado a Erick y Eli (foto), incansables trabajadores de la línea de los duraznos. Y para todos aquellos otros caídos en batalla.

¡San se acabó Splach!

2010-03-09T18:03:00.000-08:00

Todo concluye al fin, nada puede escapar,

Todo tiene un final, todo termina…

Y sí, san se acabó Splash nomás. El sueño se evaporó, se escurrió como agua entre los dedos, como pedo en una canasta, como pesos argentinos en Nueva Zelanda. De repente me encontré con el final de una etapa, no más empujar gorditos los domingos a la mañana, no más recibir insultos en maorí por pedirle a la gente que no fume al lado de los combustibles, no más manejar el tren mientras el pequeño timmy jocoso en su inocencia prematura, se prepara para devolver al mundo las peras que consumió la noche anterior (ver el capítulo de Nina). It´s over...

Pero no fue tan abrupto, ya que tuvimos una fiesta despedida… ¡¡¡y qué fiesta!!! El último día, el que entre paréntesis puedo decirles fue el “clavo en las uñas” de la temporada, lleno de pandillas y niños ricos, una mixtura de alta combustión en un lugar como Splash Planet. Se los resumo, me pasé todo el santo día en los jeeps que andan a 6 km/h y me cansé de echar boludos porque chocaban. La nota de color la dieron 4 nenitos de mamá, que luego de esperar 45 minutos en la fila (estaba que explotaba) y cansarse de relajar al pobre operador del juego (yo, en este caso), fueron echados en la primera vuelta por un choque absurdo. El último de los adolescentes, antes de irse furioso bajo la atenta mirada del público expectante me dice “estos jeeps andan mal”, a lo que contestó “¿Estás seguro?, me parece que sos vos el que no sabe manejar”, “pero yo saqué el registro y puedo manejar autos grandes”, asevera con su sonrisa burlona, a lo cual yo le respondo: “podés manejar autos grandes pero chocaste con esta mierda que va a 6 km/h, menos mal que el tránsito de Jastings es tranquilo…”.

Sin escala a la partuza, luego de varios juegos grupales, todos con el toqué etílico de fondo (gratis, se puso Mr Splash), fue la hecatombe, la debacle total, una seguidilla de hechos bochornosos que incluyeron a los guardavidas tirándose de cabeza desde los puentes, grupos de terroristas armados escalando los toboganes en sentido inverso a como debe hacerse, en fin, un relajo. Luego de 3 meses de decirle a la gente “esto no se puede hacer, aquello tampoco, atate los cordones que te vas a caer”, se liberó tanta presión, y para qué… En la pista de baile (la pileta con agua caliente de splash) se impuso el pasito “encendiendo el karting sin cebador” y “abro y cierro las puertas del tren para que suba la gente”. Aquí van algunas fotos que, créanme, valen más que mil palabras.

YMCA, ¡también lo bailan en New Zealand!

Se acuerdan del gesto de Xuxa, haciendo los famoso cuernitos que significaba “gente especial, los quiero mucho”, acá tienen a una de las paquitas.

A pedido del público femenino de este blog (cuak!), ¡el anti metrosexual del mes! (y para vos también, Carau)

Luego de la tanda de fotitos, prosigo contándoles qué más hicimos en todo este tiempo de silencio bloguero.

El eje argento-alemán compuesto por Tomás, Gerrit y Calino, decidió demostrar todo el talento con el balón al fútbol neozelandés, entonces fuimos a las pruebas del equipo de Havelock North. ¡Mamita, cómo llovió ese día! y yo fui con mis zapatillitas de trabajo (parecidas a las topper de lona, blancas). Imagínense que cuando llego me dicen “vos debés ser bueno, si viniste con esas zapatillas y encima sos Argentino, no queda otra”. Para qué… me pasé las dos horas en el suelo y en el partido me probaron de número 6 (defensa, para todo aquel que no esté familiarizado con las posiciones). ¿Cómo juegan los neozelandeses? Parecido a Racing, agarran la pelota y la tiran para adelante… jajaja. Una de las últimas jugadas, decido demostrar todo mi talento y en un saque de arco le pido la pelota al arquero, me gambeteo a dos, me resbalo y cuando me sacan la pelota nos hacen el gol… “fue por las zapatillas”, les digo… lo bueno es que pudimos seguir yendo a entrenar con el equipo como un mes más, hasta que Gerrit, exasperado ante tanta brutalidad futbolística (se rumorea que quieren a Caruso Lombardi como DT), dijo: “me cansé de jugar con estos kiwis que lo único que hacen es revolear la pelota, no vamos un carajo más…” y así fue. Rescato varias cosas de la experiencia, primero que nos mintieron como a unas quinceañeras porque nos habían dicho que jugando para ese equipo nos daban 20 % de descuento en una tienda de licores (Gerrit casi se pone a llorar cuando escuchó esto) y también nos habían prometido la presencia femenina en los entrenamientos (Tomás no paraba de peinarse en cada jugada), pero lo único que nos dieron fue una cerveza y la única mujer que vino fue la encargada del predio que tenía 72 años.

Al día de la fecha, llevo cumplido un mes enterito de recolectar frutas: manzanas y peras. La primera semana pensé que no iba a prosperar mucho el tema, ya que llegaba y me iba a dormir del cansancio que tenía, ahora aguanto un poco más. Tanta tela para cortar ha dado este tópico que me reservo todas las anécdotas para el próximo post.

Por lo pronto, los fines de semana (leáse domingos, ya que el picking es de lunes a sábado), me entretengo cambiando las bolsas de basura en Splash y haciendo funcionar la calesita del parque (sí, como están pensando, después de una temporada entera todavía no se dieron cuenta… ¡vamos, carajo!)

¡Y lo más prometedor del tema es que Nina lanzó su carrera como escritora!

Sepan también que el tsunami no pasó de amenaza aunque ayer fui a Napier (la ciudad costera más próxima) y había unas olas que daban miedo. Por las dudas, ya le hice con unas maderas un traje anfibio al baby “Fidy” Capella, así que estamos listos para cuando suba la marea. El otro día estaba chequeando y el auto modelo 87 todavía tiene las alfombras originales, ¿qué tul?

Me despido hasta el próximo post, no sin antes desearles muy buenas noches y mejores amaneceres. ¿Alguien sabe si ya anda el semáforo para ciegos de Diaz Velez y Medrano? Me despierto cada mañana con esta pregunta y en el diario de acá no dice nada. La última, ¿Qué es de la vida del Toti Pasman? ¿Sigue mamando? Grande Diegoooooooo.

Cuatro perlitas para terminar, la primera es un video

Aclaro, no son imágenes tomadas de policías en acción (aunque parezca) aunque recomiendo ver el mismo programa televisivo versión kiwi. Ya sé, lo primero que les viene a la cabeza es el negro de Locademia de policía y Mc phantom… parece filmado encubiertamente pero no tuve que entregar el rosquete ni nada para sacar esta cinta. ¡Talentosos los maoríes, che!

Moderate con el alcohol, mirá como podés quedar: negro y con más pelo.

Esta foto cambió la vida de mucha gente, casi tanto como la de María Julia en tapado (¿se acuerdan? ¡Que épocas!). Podés ser uno más. Animate.

¡Gracias por la magia, hasta la próxima!

Cagamos la fruta (por Nina)

2010-03-01T15:15:00.000-08:00

Ante el prolongado silencio de Pablo para con este blog (“bloqueo de autor”, según sus palabras), he decidido tomar riendas en el asunto (así somos las mujeres, siempre completando el trabajo de los hombres…) y retomar la posta, aunque sea por esta vez. A los ya millones de fanáticos y leales lectores de Calino por el mundo les digo, no desesperen, es sólo por esta vez.

Me encuentro en este momento en plena maratón trabajística, desempeñando labores de vital importancia para la industria neozelandesa de lunes a domingo, los que ya proseguiré a contarles. (Pablo, para no ser menos, también está trabajando los siete días de la semana, pero eso ya se los contará él en el próximo post).

Los días de semana trabajo en una fábrica de frutas enlatadas (léase ensalada de frutas, peras en almíbar, etc.) Mi emocionante tarea consiste en pararme ocho horas al final de las dos cinta de producción, por la que corren millones y millones de peras ya peladas y rebanadas por máquinas (en cuartos y medios, respectivamente). Y ya que las máquinas nunca podrán reemplazar el trabajo del hombre, estas peras son luego maniobradas en la cinta por las expertas manos de los trabajadores, en su mayoría japoneses, argentinos y chilenos. Estos empleados se ocupan, cuchillo en mano, de darles el toque artesanal a las peras (sacarles los restos). Allí es cuando comienza mi trabajo, como decía, al final de la cinta: con un colador, tomo muestras de 6 o 7 peras salidas de la cinta y busco todo tipo de imperfecciones que puedan haber quedado, desde cachitos de cáscara, cabitos, pelusas, dedos de trabajador japonés, etc., (a los lectores neozelandeses, si los hubiere, quiero tranquilizarlos, hasta ahora no encontré ningún dedo de ninguna procedencia) y luego anoto los resultados. A eso le llamamos “control de calidad”.

Pero mis funciones no terminan ahí: cada una hora, además, llevo un par de muestras de las peras ya cocinadas y enlatadas al laboratorio, las abro y hago un segundo testeo de calidad, que consiste en medir con un instrumento (que francamente, no tengo idea como se llama, así que lo llamaré pichirulo) la dureza (o blandeza) de las peras ya cocinadas. Y de nuevo, vuelco los datos arrojados en una hoja. (Ahí es cuando siempre aprovecho para hacer un pequeño tercer testeo de calidad, donde mido qué tan ricas están las peras[1]).

Pero la verdad es que entre testeo y testeo, siempre me quedan baches de mucho tiempo libre, lo cual estaría bueno si pudiera aprovechar para hacer cualquier otra cosa en vez de tener que quedarme parada ahí, al final de la cinta de producción, mirando a los infelices trabajar. Como los que me conocen saben que soy un poco inquieta, lo que hago entonces es calzarme los guantes y, cuchillo en mano, me sumo a los infelices.

Para los que pensaban que trabajar en una cinta de producción en una fábrica es un trabajo aburrido, tengo que decirles, se quedaron cortísimos. Es un sinfín de peras circulando por una cinta que no para de moverse, ni cuando hay que estornudar, ni para suspirar, ni para rascarse el pupo. Mitos urbanos dicen que hay quien se ha lanzado sobre la cinta en busca de un suicidio seguro por rebanamiento. En nuestro caso, para paliar el aburrimiento, algunos optan por cantar, otros por silbar, otros por llorar, otros por planear atentados sobre fábricas de frutas enlatadas. En mi caso particular, como fui beneficiada con el don de la imaginación, mi mente se somete en esos momentos a una cadena interminable de pensamientos fútiles, casi siempre con el mismo inicio. Aquí les dejo algunos ejemplos:

Cadena de pensamientos n°1: “Qué verde que está esta pera. Me recuerda a “La Ola Verde”. ¿Qué será de la vida del tipo que hacía de Grock? ¿Y de Pelín? Esos programas no se comparan con los de ahora. ¿Vas a comparar a los Teletubbies con eso? “Oa! Oa!”… Pedazos de descerebrados... Con razón los chicos de ahora crecen tan salames. Y se vuelven floggers. ¿Seguirán existiendo los floggers en Argentina? ¿Seguirá siendo Cumbio uno de los ídolos nacionales? Ah no, cierto que ahora la reemplazaron con Ricardo Fort…”

Cadena de pensamientos n°2: “Qué verde que está esta pera. Me pregunto qué pasaría si le clavo este cuchillo al japonés este que está al lado mío. Probablemente se muera. Probablemente se llene todo de sangre. Y la sangre caiga sobre la cinta. Y termine sobre la lata de peras en almíbar. Eso no va a ser muy bueno para el negocio. Y tengan que cerrar la fábrica. Y me quede sin trabajo. Por ahí me conviene dejarlo para el último día…”

Y así…

Pero por suerte no todo son peras y asesinatos de japoneses en mi vida en Nueva Zelanda, ya que después de una ardua semana luciendo un mameluco -que por mis pequeñas dimensiones me asemeja más a un astronauta que a un obrero de fábrica- llega la recompensa: los fines de semana trabajo en un parque de diversiones!!! (Sí, el mismo en el que Pablo empuja a los gorditos que se quedan en el karting). Aaaahhh… eso sí que es felicidad. El sol… los juegos… los chicos en malla luciendo sus músculos… las sonrisas de los niños cuando dan vueltas en la calesita… la caca en la pileta del pequeño Johnny que no llegó al baño… el vómito en el piso de la pequeña Jenny, que se mareó en la calesita y dejó terrible pato… Sí, entre mis tareas en el parque se encuentra la de la limpieza, y ahí es cuando el ciclo de la vida se muestra en su mayor esplendor: en la semana veo el inicio de la cadena vital de la fruta (Pablo la recoge –ya les contará-, la fábrica las pela y las enlata)… y los fines de semana recojo sus desperdicios, que justo vinieron a quedar en el hoyo más profundo de la cancha de minigolf (el pequeño Timmy no llegaba al baño, esa vez, y entonces decidió hacer “hoyo en uno”). De ahí entonces, -y me disculpo por lo escatológico que se tornó de repente todo esto - el título de este post.

Pero bueno, la realidad es que la estamos pasando de maravillas en Nueva Zelanda. No, no es una ironía, es en serio (a pesar de que este post parezca indicar lo contrario), pero las partes divertidas ya se las contará Pablo. Solamente quise hacerles un pequeño relato de esta instancia del viaje por la que estamos transitando, que es la parte más “working” de nuestra visa “Working Holiday”. Espero que lo disfruten y me despido con un gran abrazo para todos, mientras sigo rezando por una pronta llegada de la parte “holiday” de la visa.

Nina

[1]Por si Adrian lee ese párrafo, no es robar!! Como yo lo veo… yo les hago el testeo de sabor y ellos me lo pagan con un par de pedacitos de fruta en mi estómago. Todos ganan.

Cricket, ¿deporte selecto o pasión de haraganes?

2010-01-11T21:43:00.000-08:00

Estoy indignado, francamente desconcertado y a la vez sorprendido. En un intento más de acercamiento a la cultura neozelandesa, acepté gentilmente jugar un partido de cricket. ¿Alguien sabe qué es? Cuando llegamos acá, vimos que en algunas ciudades había estadios profesionales (con tribuna y todo) adonde equipos se enfrentaban en un match de este “deporte”. “Que nabos”, pensaba yo, “quién puede venir a ver un partido de ese juego adonde hay que empujar una bocha con un palo a través de unos aros…”. Le chingué por una letra, eso es el Crocket. El Cricket es un juego bastante similar al beisbol aunque después de haber jugado un partido, no termino de entenderlo.”¿Me explican las reglas?” inquirí un tanto desconcertado, “vos bateá la pelota y corré”, me dijo una gorda que habían llevado y anotaba los puntos. Eso hice, pero todos me putearon porque “justo ahí no tenías que correr”. “Vayan a buscarse un deporte en serio, manga de flojos”, pensé. Después de que ambos equipos batearon, todos empezaron a levantar campamento sin el mínimo ánimo de cargadas o bromas. Me acerco a uno de los chicos y le pregunto “¿Quién ganó?”, “no sé”, me dice… Eso es este “deporte” y pongo la palabra entre comillas para impregnarlos con mi desconcierto. ¿¿¿Cómo mierda es posible que termine un partido de algo y nadie sepa quien ganó??? Mínimo, yo quería piñas.

“Hasta jugando al ajedrez transpiro más”, pensaba mascullando bronca entre los dientes. Me pasé gran parte del juego parado, esperando interceptar una bola que nunca llegó y encima cuando me tocó tirar (ser una suerte de “pitcher”, lanzador), como no sabía hacerlo todos se burlaban de mí. Lo único que atiné decir fue “¿por qué no jugamos a un deporte en serio?”, menos mal que fue en voz baja porque hubiera ofendido algunos egos.

Cricket: Juego en el cual hay mucha gente parada, dos personas bateando que tienen que correr de una base a la opuesta. El lanzador debe hacer picar la pelota antes de que llegue al bateador. Hay países que invierten parte de su presupuesto en este “deporte”. Las Damas son un juego más movido. Es uno de los deportes más populares de Paquistán.

Terminamos y tenía ganas de cargar a alguien o que por lo menos alguno se acercara y me dijera “los hicimos de goma”, pero ni eso… ¡a esta gente le falta sangre me parece, che!

Cambiando de tema, ayer hablé con mi casa y me dicen “acá hacen 39 de sensación térmica”, “a la mierda, se deben estar cocinando”, pensamos. Y fíjense que concepto extraño. En Nueva Zelanda jamás escuchamos hablar de la sensación térmica (ni siquiera en inglés, eh). Ahí fue cuando pensamos en cómo nos gusta agrandar las cosas a los argentinos. Cuando hacen 34 grados, decimos que hay 39 de térmica. Cuando hay 5 grados decimos que está 1 bajo cero, mirá que somos barulleros che. Entonces pensamos en cómo agrandar el relato de nuestra experiencia para la vuelta a la Argentina. Por ejemplo, coincidimos en que Nina está teniendo un acercamiento importante y enriquecedor a lo más intrínseco de la cultura maorí (limpia los baños del parque). Por mi parte, soy el manager encargado de transformar los productos de Splash Planet en resultados para nuestros clientes (controlo los karting). Como el parque no da abasto, me ofrecí para ser quien provea a los visitantes la mejor experiencia en repostería congelada que hay en Jastings (vender helados).También, tenemos muchas ganas de que la agricultura neozelandesa dé más réditos que nunca y abastezca a los mercados regionales de las más deliciosas manzanas (Apple picking) y por último, el auto que compramos no es viejo (los 23 años son pura experiencia en rutas)… ¿qué tul?

Tres perlitas para que no digan que no subo fotos copadas.

Viejos tiempos en Auckland. Pasamos más tiempo visitando el estadio que Nalbandian jugando el abierto. Seguro el conoce más boliches que nosotros.

Para los que me preguntaban qué fumo antes de escribir este blog (sobre todo vos, juan fiero y tus amigos chope, el monstruo de rulos y Luiii), acá está la prueba. Mushrooms=hongos. "Hongos Te mata, al cielo sin escalas"

Si no conseguimos trabajo en febrero, ya tengo la solución…

¡Arrivederci compatriotas!

Harry Potter, el Splash Planet que no miramos

2010-01-04T18:34:00.000-08:00

-Hola Pablo.

-¿Que hacés Potter? Llamó Voldemort y dijo que hay que bronca porque no le llegó el paquete y además pegunta si se puede quedar una semana más con tu prima.

-Oka, que le de para adelante, el paquete se demoró en aduana.

Dicen que esta conversación se escuchó en Splash Planet y uno de los protagonistas era justamente, el Harry Potter de nuestro staff. Para que vean que no miento, acá va la foto (el de la derecha, demás está aclararlo).

Cada vez que lo veo le digo: “Potter, do your magic!" (Potter, ¡hacé tu magia!), los primeros días se enojaba, ahora que hay confianza está todo bien. También le pregunto por Rodney y Hermione, pero sigue mirándome raro. El otro día nos invitó a jugar Quidditch, como no podía ir, le dije que tenía mi escoba en el mecánico. La que está al lado es Stacey, una de las ride operators.

Después de hablar con varios en intercambiar mails con algunos otros, espero que el año nuevo los haya recibido con lo mejor del banquete. Por lo pronto, nosotros fuimos a festejarlo a una ciudad que queda cerca de acá llamada Napier y disfrutamos un lindo show de fuegos artificiales. Fue gracioso lo que nos pasó, ya que nos encontramos con unos amigos en la playa y ellos estaban tomando un espumante del pico. Después de ofrecernos y hacerle honor al vinazzi, nos dicen “hay que terminarlo antes de que venga la poli, si te ven te lo incautan”. Dicho y hecho, llegó un grupo de migilantes neocelandeces y se termino la fiesta. Se nos acercó una mujer que nos dijo “¿esto es de ustedes?”, señalando a la botella que estaba en el piso. “Ehhhh, no, no sabemos de quién es”, y la muy turra agarró el vino y con la mejor sonrisa lo dio vuelta y a la pacha mama volvió. “Miren que pueden ir presos por esto”, ¡pero rajá de acá, ortiva! ¿Se lo imaginan en Argentina, cámara de policías en acción mediante?

Como había subido fotos de la noche solamente, aprovecho para mostrarles la playita que conocimos el día de Navidad, se llama Waimarama y queda a 40 minutos de Hastings. Lo que más nos impresionó fue ¡¡¡que había gente!!!

Miren que lindo el paisaje. Apu, MI amigo personal, cerró el minimercado por un rato y se vino a festejar con nosotros. “Indio mirando al sudeste con binoculares”. La autora es Nina.

Nina, no te pases de alcachueta y sacate la gorra de Splash Planet que no hay nadie mirando…

¡¡¡Gracias mi amor por tanta tela para cortar con tus caras y sonrisas!!!

Calino y Tomi caminando por la playa. Me gustaría que encuentren el detalle que distingue el paisaje de esta foto de todas las otras del blog… ¡Sí, hay gente de fondo!

Mate y Truco celestes y blancos, ¡Aguante Argentina, carajo!

Esta es la única foto decente de fin de año. Napier 2010.

Como no podía ser de otra forma, nos metimos en el mar, agua fría como la de mardel pero bien limpita. La única diferencia con la Bristol era el promedio de gente por cada metro cuadrado de arena.

Para no ser menos, Splash Planet estuvo teniendo un promedio de 2000 boludos por día visitando el parque, así que llego a mis días libres un poco cansado.

Jastings nos deja mucho tiempo para pensar, tanto que el otro día disutimos sobre lo injusto que es el idioma castellano con la palabra "pedo", puesto que a pesar de usarla hasta el hartazgo, no tenemos un verbo que repersente a la acción misma. El inglés sin ir más lejos, cuenta con el verbo "fart" que es igual que pedo y se utiliza para cuando alguien expulsa gases (the lady is farting, la dama se está tirando pedos). Como verán, estamos aprendiendo muy rápido de la cultura neocelandesa.

Les hago una pregunta a todos en general, puesto que estuve viendo los diarios argentinos y mi navegador parece tener un problema de actualización (se quedó con los pasquines de los 90). ¿Vuelven Carlos Saúl y El cabezón Eduardo a competir por la banda presidencial? Por favor, avísennos así empezamos a tramitar la ciudadanía de cualquier otro país…

¡Hasta la próxima!

Felisa me muero

2009-12-28T18:40:00.000-08:00

Resulta extraño haber pasado una navidad sin que alguno te pregunte al día siguiente: “¿tiraron muchos fuegos artificiales por tu casa?”, aunque la obvia respuesta aquí hubiera sido: “No gil, si acá está prohibido”. Aunque mi gran frustración será a la medianoche del 31, sin algún tío empinado (choli, esta es para vos) que venga y me diga “Felisa me muero”, parafraseando el popular chiste. Y aquí empiezan a jugar las barreras idiomáticas, porque en la Argentina, todos entendemos a lo que nos referimos, pero imagínenselo en Nueva Zelanda: “Felisa, I am dying”. ¿Qué pasará tras cartón?

Primero: el nombre Felisa no es tan popular, nadie se dará por aludido.

Segundo: No tiene ninguna correlación con “Happy new year”.

Tercero: Llamarían a una ambulancia a través del 111 porque no entienden la ironía.

Cuarto: La ambulancia llegaría en 2 minutos, puesto que aquí las cosas parecen funcionar mejor.

Quinto: Nos atenderá un médico oriental de corta edad que nos tratará de vender una internación en una clínica Neocelandesa a causa de nuestro supuesto problema cardíaco.

Sexto: Al negarnos y tratar de explicar la joda, es convocada la Federal de Jastings y terminamos festejando en la comisaría.

Después de haber pasado una navidad con nuestros nuevos amigos, comenzaron las despedidas y nos quedamos solos como loco malo. La mayoría de los chicos han emigrado al sur y pasarán fin de año en Wellington. Nosotros seguimos firmes junto al pueblo y recibiremos el año nuevo en nuestra ni tan “alegre” ni tan “ciudad”.

Para no ser menos, el gordo Noel se ha hecho presente por estas tierras y me trajo algunos regalos a saber:

2 libros

1 Caja de chocolates Favourites

1 gorro de cowboy (adjunto la foto)

El 24 tuvimos un brindis con la gente del trabajo y cada uno tenía que llevar un regalo sorpresa para otra persona, modalidad denominada “Secret Santa” (¿no suena a nombre de operación encubierta del FBI?), alguien me regaló este lindo gorro. La bolsa amarilla es la basura que tenemos en la pieza.

Aquí van algunas fotitos de nuestra navidad a pura comida alemana. Nos llevamos una decepción grande cuando alguien trajo chucrut y los alemanes nos dijeron que lo llaman de otra forma, ¿quién le puso chucrut a esta comida si no fueron ellos?

¡Las chicas alemanas se mandaron un cerdo de la ostia! no le dejamos ni la piel... (Gerrit, el rubio - Claudia, la cheff- Manu, sin cabeza)

Tomy, uno de los anfitriones, en plena faena

Después de semejante comilona a las 7 de la tarde, nos quedó mucho tiempo e hicimos partidos de "trugo", según la pronunciación alemana. Es increíble como seres correctos e impolutos (los alemanes) pueden adoptar la mentira tan fácil como lo hicieron para jugar al truco... ¡parece mentira, che!

Primera foto después de mucho tiempo en la que Nina no sale poniendo ninguna cara especial

Regalo de Navidad para los alemanes, no nos pudieron ganar ni un partido. Cada vez que terminabamos de jugar se iban diciendo "con ustedes no se puede jugar, viven pidiendo todas las pelotas, se tiran, inventan, juegan sucio, es imposible así"... y eso que no fueron para la Argentina

Despedida de las chicas que ya deben estar en Wellington, como siempre, ¡comiendo! Picadita esta vez

Cape Kidnappers

En mis días libres también aprovecho para recorrer un poco. A 20 minutos de Hastings se encuentra el acceso a un lugar llamado Cape Kidnappers (sí, cabo de los secuestradores, nombrado así en honor al Gordo Valor maorí). La condición para visitarlo es ir cuando la marea está bajando, ya que el agua cubre gran parte de la playa para llegar. Allí nos dirigimos con Tomi (argentino), Gerrit, Claudia, Manu y Alex (alemanes). Nos esperaban 2 horas de caminata por la arena para llegar al cabo propiamente dicho, en resumen, 4 horas a pie. Cuando bajamos del auto, los únicos que habíamos llevado botas de trekking eramos Tomi y yo, los alemanes en ojotas… ¡¡¡cero naturaleza!!! Más que obvio, los únicos dos que llegamos hasta el final de la caminata fuimos los argentinos, el resto de los chicos plantó bandera antes y se volvió a los autos.

Grata sorpresa nos encontramos en el cabo, adonde hay una reserva de unas aves llamadas “Black Reef” aquí van las fotos.

El Cape Kidnappers todavía está lejos, pero realmente lo vale

Los Alemanes todavía nos llevaban la delantera, no fue por mucho tiempo igual

La gorra me la encontré en Splash Planet, la campera ya la conocen

Todavía no se que querrá decir el slogan de la gorra, pero me quedaba un poco chica asi que no la uso más

Hermosa vista, ¡volvemos a las fotos sin nadie de fondo!

Les presento a los Black Reef

Este es el Cape Kidnappers, aparentemente hubo un asunto con James Cook y unos forajidos maoríes que se quisieron comer a un cocinero de él, la justicia está investigando, así que cuando sepamos lo posteo

Jipi y Gonza, esta foto va por ustedes que espero vean el blog y se deleiten con estos bichos, jajaja

Por último, 3 perlitas que no quiero dejar afuera de este post de fin de año:

Este es el logo de nuestro ciber (somos casi inquilinos), ¿tendrá algo que ver con Swiss Medical Group? Lo atiende el francés Emori, que desde que llegó solo aprendió a decir “have a good night”. Groso.

De yapa, ¡miren la clínica que encontramos en el pueblo de Havelock North! Me parece que les faltó un poco de asesoramiento en la parte de marketing, otra que el Dr. Cureta y la Rimolo.

El sueño del pibe... ¡gracias totales!

¡Les mando un abrazo grande a todos!

FELIZ 2010

Para el pueblo Akademico

2009-12-28T00:01:00.000-08:00

Amigos Racinguistas, les escribo porque requiero su ayuda. Como todos saben, me encuentro en Nueva Zelanda (todos menos Sajita, “Ya que Pablito está por allá, decile que se vaya a ver el mundial”, palabras textuales dichas a mi viejo). Necesito sus consejos porque me encuentro ante momentos de terrible angustia e incertidumbre. Me siento sin respuestas, vacío frente a cuestiones elementales y básicas de socialización. Se me ha planteado un gran gran problema (podría decir un problema “y grave”, como el que tenía el puto de Cabrera por ser adicto a la noche y los gatos, según el de gorra celeste).Estoy conociendo gente de los más diversos países y aquí el qui de la cuestión: cuando me preguntan de qué cuadro soy, ¿cómo les explico que soy de Racing?

Lo primero que me preguntan es “¿que tipo conocido salió de ahí que hoy esté jugando en Europa?” Milito, Licha Lopez, El Piojo en su momento, pero son nombres sin sentido para la mayoría de las personas. Entonces me cagan, porque ya jugué el As de espadas que tenía guardado, ¿qué me queda por decirles? “¿Cónocés a Mercado, Aveldaño, Lugüercio, De Olivera? ¿¿¿Cómo les explico quién es Yacob, Caballero, el Polaco Bastía, Bedoya, Panchito Maciel, Nacho Gonzalez, Cubito Cáceres, Simpson Allegue, Gustavo Costas, El Mago, el gran Ruben Paz???

Y aquí viene lo más difícil de todo, ¿cómo les explico que estos nombres son la mínima parte de Racing? ¿cómo les explico que lo más grande que tiene Racing es su gente? Para quienes viven esta vida guiados por la lógica, soy un loco, una persona que desvaría. Pero por favor, ¿Cómo les explico que Racing no es sólo un equipo de fútbol? ¿Me pueden decir? ¿Cómo les explico que Racing es Sajita, su remera del hincha y su eterno pedido de que pongan a Fileppi? ¿Cómo les explico que Racing es Tito, el papá de Juan, que sigue yendo a la cancha solo, todos los partidos, después de las que pasó? ¿Cómo les explico que Racing es Chiche y sus ganas de llegar sobre la hora para “dormir un rato más”? ¿Cómo les explico que Racing es Cholito saltando desde la platea más cara porque la tiene gratis, a la popular para estar con nosotros? ¿Cómo les explico que Racing es mi viejo haciéndose pasar por un enfermito mental para que al hermano lo dejen pasar con la entrada de la platea a la popu? ¿Me ayudan?

Siento que voy en contra de la corriente, ¿cómo les explico que Racing es Juan puteando al mozo pelotudo del bar San Carlos porque gritó el gol de Colón que nos mandó a la promoción? ¿Cómo les hago entender a todos que Racing es cucharita, Marcelo, los tirabombas, el negro que odia a Cabral, Víctor, el amigo de Víctor que echó a Maidana, Gallopo y su fanatismo por el rugby frances? ¿Cómo una persona normal puede entender que después de ir a Rosario y ganarle a Central 2 a 0 en el gigante, nos hayamos ido con el Herni, Giani y mi viejo, contentos de que nos hayan querido tirar piedras y escupido cuando salimos de la cancha porque Licha los empernó de tiro libre? ¿Cómo les explico que Racing es Flor diciéndole a un tipo a la salida de la cancha que era de San Lorenzo pero que ahora le gusta más Racing? ¿Cómo pueden entender que Racing sea mi abuelo apagando la radio y prendiéndola de a ratitos cuando jugaba Racing “para no ponerse tan nervioso”?

Es muy fuerte escuchar a todos los extranjeros hablando de fútbol, aquí sin ir más lejos, siguen a la Liga Inglesa, hay gente que hincha por el Arsenal y el Manchester a la vez, ¿entienden mi dilema? ¿Cómo les cuento mi pasión? ¿Cómo les hago entender que Racing es Luis, el papá de Herni, que jugaba a la quiniela en una casa en donde el dueño era hincha de Racing sólo por cábala, y encima sin nunca haberle dicho que compartían la pasión? ¿Cómo les transmito que el Uruguayo Santi era de Boca y ahora sigue a Racing y pregunta por Lugüercio? ¿Cómo pueden entender que mi novia sigue a Racing todos los partidos para ver como voy a estar durante toda la semana? ¿Cómo carajo les explico que después de un retiro espiritual me fui sin escalas al cilindro para no perderme a Racing contra Arsenal? ¿Entenderán que un equipo puede llenar una cancha para que no lo rematen, o llenar 2 estadios cuando sale campeón?

¿Cómo resumo todo esto con una cerveza de por medio?

Racing es mucho más que los nombres que salen de memoria y que nada más nosotros conocemos. Racing son todas las historias que nos hacen compartir esta suerte de karma en vida, que nos da emociones, alegrías, tristezas, sinsabores, consuelos y argumentos. Por eso, necesito su ayuda, porque si para ustedes que lo entienden me gasté más de 800 palabras, ¿Cómo les explico a ellos?

"Mas alla de la logica

Mas alla de la razon

te entrego mi vida

y mi corazon"

¿Y la gente adónde está?

2009-12-21T23:43:00.000-08:00

Por sorpresa. Así nos tomó la noticia de que nuestro amigo personal Barack, fue premiado con el Nobel de la Paz.

-¿Qué hizo Obi Wan para merecerlo?- me pregunta Nina un tanto sorprendida.

-Además de que es negro y eso vende- le digo con tono jocoso - está tratando de que tengamos un mundo mucho mejor, sin tanta gente mala que nos amenace desde unas cuevas en la concha del mono, diciendo que nos van a matar con armas químicas (del estilo del querido Puloil) y todo eso. Hay que tener confianza, ¿no viste que además está mandando más soldaditos a Afgani para encontrar al despiadado Bin y todo su séquito?

-¿Y Guantanamo? ¿Cuándo lo cierra?

-Fue muy honesto, prometió que lo van a cerrar cuando no haya un Kirchner en el gobierno Argentino…

¡Seguimos en nuestro querido poblado de Hastings con algunas noticias que venden como pan caliente!

Por ejemplo, ayer unos niños tiraron fuegos artificiales fuera de la fecha permitida (sólo 6 días en noviembre, por toooodo el año) pero la policía no pudo seguir el rastro porque de repente se apagaron. Sin ir más lejos, aquí la cana (cobanis, migilantes, pitufos) no porta armas, por lo que no abundan los casos de gatillo fácil, ¿qué tul? El precio de la nafta bajó 3 centavos (justo justo unos días después de que a mi se me ocurriera llenar el tanque) y nuestra economía está más que agradecida ya que el baby “Fidy Capella” toma que da miedo. Por último, ¡¡¡Nina fue convocada para formar parte del staff de Splash Planet y arranca mañana!!! Celebremos descorchando un buen espumante y fumando unos sahumerios.

Estas últimas semanas han sido bastante parecidas a las anteriores, Jastings parece tener una cualidad, hacer que el tiempo sea siempre igual. Lo que tiene también son unos parques hermosos y allí nos estamos juntando los sábados a jugar al futbol (no soccer, ¡carajo!). El finde pasado hicimos un Sudamérica – Resto del mundo y no hace falta decir que ganamos caminando, Europa fue tomada por el alcohol y los vicios.

Pero lo mejor ocurrió una semana atrás, cuando desplegamos todo el potencial culinario que venía bien pero bien oculto. “¿Y si hacemos empanadas?” me dice Nina, “Pero yo ni se como se dice masa en inglés”, le respondo un poco absorto. “Vos fumá que van a salir de 10… de 10, 2 comibles… ¡cuak!”

Pero tan mal no nos fue y aquí les muestro como quedaron, ¡toda una belleza!

Nina me tuvo amasando toda la mañana bajo la amenaza de que si me rehusaba, le iba a contar a todo Splash Planet que a la noche me pongo crema para humectar la piel… a pesar de la presión tipo Mc Donalds ¡quedaron bien igual!

Si pueden hacerle llegar esto a mis abuelos, pero sobre todo a Peta que cada vez que llamo me pregunta si estoy comiendo bien, adjunto otra fotito de un arroz con pollo que salió de maravillas

Cuando hicimos las empanaditas, nos la llevamos de almuerzo a una playa que se llama Kairakau, que queda a una hora desde Hastings. Obvio que además le sumamos el mate, así que fue un día bien Argentino.

Seguramente cuando vean las fotos se preguntaran lo mismo de siempre “¿Y la gente adónde está?”… ya saben la respuesta, murieron con las pruebas nucleares del gobierno Neocendés. ¡Miren que linda playa!

Le pregunto a Nina, “¿pongo la foto en la que me rasco la cabeza o la que me rasco el culo?”. “poné la del culo que se ve mejor el arco iris” me responde con su carita ruborizada.

¿Y la gente? Había unos abuelos en la camioneta que aparece en la foto, tomando vino blanco y haciendo terrible partuza (Partuza: fiesta, encuentro entre varias personas con tinte sexual)

Los invito a que sugieran epígrafes para esta foto, 9 de los mejores

1- Dios mío querido, hacednos ganar el BMW en el super así lo vendemos y llegamos hasta Europa
2-Otra vez el Naboleti agarró la cámara
3-¿Es un OVNI?
4- Is that a UFO?
5- Que Racing salga campeón, que Racing salga campeón...
6-Tsunami...
7- The world as we know it is coming to an end (frase favorita de la peli 2012)
8-Nana nananana nananana nananana Batman!
9- ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡NO, es un maorí que se cae del acantilado, cagamo!

Má, los pantalones marca “Miguel” (tienen la pipa de Nike, pero ni siquiera son una copia internacional a la cual uno podría llamar “Mike”, son bien argentos, de ahí su nombre local) todavía aguantan, lo único que se le acampanaron un poco las terminaciones, voy a empezar a usarlos con broches.

Regla de oro del turismo número 14: Usted reconocerá a los turistas ya que una vez arribados al país de destino, comenzarán a adquirir diversos productos con el slogan nacional.

Uno de los pocos seres vivientes (bióticos, como nos explicaron en el colegio) que cruzamos a la vuelta, un pájaro. La foto pertenece al estudio de imagen y diseño "apurate que ese pájaro me da mucho miedo y además tengo que ir al baño".

Hablando de seres vivientes... perdidos en el medio de la nada, lejos de la civilización, cerca del fin del mundo, cerca de Jastings.

Y de yapa, pongo una foto de toda la banda que conocimos acá y con la cual compartimos una rica comida en el restaurante Tommos (2 x 1 los martes y domingos)

De Izquierda a derecha: Tomi (argentino, cortó su nariz cuando quiso cabecear un chileno durante un partido futbolístico), Finlandés que todavía no sabemos el nombre, Arné (Alemán), Claudia (Alemana), Manu (Alemán), Panchi (Barilochense, fotógrafo personal del cielo de Jastings, ¡te extrañamos panchi!), Calino, Nina, Garrit (Alemán, aprendió a decir "mucho porongo putita" y juega al truco con señas y todo) y por último Sonja (Alemana).

Espero que se encuentren todos muy bien y aprovechen para festejar estas navidades como se merecen, nosotros lo haremos en compañía de nuestros amigos argento alemanes, en el hostel de la foto del poncho (remitirse a comentarios más viejos).

¡Un abrazo grande desde Nueva Zelanda (no tan Nueva como pensábamos) y feliz Navidad para todos!

Nina (Pitupunga - la del gorro) & Calino (el empuja gorditos - el dueño de lor kartings - el ortiva que le hace a la gente apagar los cigarrillos - el del gorro)

PD: Llamado a la solidaridad, si llegaran a sobrarle a nuestros queridos lectores, un puñado de personas, favor enviarlo a Jastings, el gobierno agradecido.

Vendedores de humo marca Cagnoli

2009-12-07T22:50:00.001-08:00

A veces hace falta poco para descolocar a una persona. Palabras muy simples pueden llevar a un shock mental como el que me produjeron el Domingo pasado. Resulta que tuvimos la “agradable” visita de la hija de la dueña de casa con su primo, se quedaron a pasar el finde y tuvimos nuestro primer contacto el Domingo por la mañana. Creo que con este muchacho sólo crucé 20 palabras, suficientes para producir el colapso arriba mencionado. Dos preguntas hirieron cual dardos envenenados en mi recién levantado cuerpo (tiempo y espacio, nueve de la mañana, preparando mi salida hacia el parque acuático). Aún no había llegado a darle la mano cuando me dice (en inglés): “Hey Pablo, ustedes en Brasil, ¿qué idioma hablan?” y mi respuesta fue muuuuuy mañanera “En Brasil hablamos Portugués, pero yo vengo de Argentina adonde se habla Español…” chan! Y para rematarla me dice “Ahhh, ¿"Pablo" significa “vos” en tu idioma?”… ¡¡¡Kiwi ignorante hijo de puta!!! ¡¡¡Comprate un libro y mirá afuera de esta isla!!!

Como verán, anécdotas no faltan en este viaje, pero ahora quiero contarles otra cosa. ¿Ustedes pensaban que los Argentinos somos los mejores vendedores de humo que hay en este planeta? Es decir, que podemos hacerle creer algo a alguien basados en mentiras y pioladas, que por supuesto, dado nuestro carisma será todo creído como verdad. Bueno, miren esta foto que se publica en el folleto oficial de Pick New Zealand, el sitio a través del cual se promueve el trabajo en el campo por temporadas.

¡Hay gente sonriendo, muchos extranjeros felices!

¿Saben por qué? Porque les están apuntando con un arma atrás de cámara para que sonrían. “Si no sonreís, te pegamos un tiro en una pierna”. Después de charlar con varias personas que están realizando el mismo trabajo, llegamos a la conclusión de que es imposible que alguien sonría ahí. Sin ir más lejos, Nina se unió a los esclavos de las orchards (la finca de los cultivos, o cadorchards a partir de ahora) y trabaja peor que si estuviera en Mc Donald´s. Los maneja una Malaya que a cada rato les grita con una voz bien aguda “Huuuuuuuuuuurry Up”. Nueve horas seguidas bajo el sol de Jasting, ¿quién puede sonreir? La cantidad de dinero invertido en Marketing es increíble, estos son los reyes de vender humo. Claudia, una de las alemanas que conocimos decía: “en mí país, este tipo de trabajos lo hacen los polacos, los checos y nosotros venimos a hacerlo a esta isla del demonio” (¡Qué nivel, Claudia!)

“En Nueva Zelanda te tiran el trabajo por la cabeza” recitan varios de los foros en internet de Argentinos que hicieron la aventura. Claro, no contaban con el cambio climático y la recesión. La respuesta más común a la hora de buscar trabajo es “en dos semanas arranca y vamos a necesitar gente”, así un mes y medio.

Pero no todo es gris y nos divertimos con las anécdotas de la casa. Nuestra anfitriona tiene un novio al cual apodamos “sólo amigos” y “no hay amor”, ya que así describe su relación con ella. Aunque hace poco se quejaba de que los hijos de ella no lo aceptaban y nosotros pensamos “te gusta pelotudo, eh”.

Ayer un pibe del laburo se cortó el pelo y cuando lo vi le dije “¿Quién te hizo eso? Vamos a cagarlo a trompadas, tengo un amigo que es abogado”, jamás entendió la ironía y no me gasté mucho en explicarle el chiste, se quedó enojado conmigo.

Desde ya les aclaró que después de lo que hizo Tiger Woods ha dejado de ser mi ídolo, quiero que él lo sepa a través de este medio, ya que todos están haciendo lo mismo a nivel mundial.

De yapa, un gordito que se porto mal y lo tuve que advertir. "Primera y ultima advertencia, la proxima estas afuera". El muy turro se quedo en una subida y tuve que ir a empujarlo.

Automotores de Nueva Zelanda

2009-11-30T20:38:00.000-08:00

Como ya publique en la edicion pasada, hemos comprado el autito! Mazda Capella 1987, que por ahora nos lleva y nos trae. Antes de llegar a este movil, tuvimos otros intentos que resultaron infructuosos.

Primer autito en vista: Honda Civic 92. Pintaba lindo pero estaba pasado de golpes. Cuando el Indio que lo vendia nos llevo a dar una vuelta, lo puso de 0 a 100 en 6 segundos. Me decia "Ves que bien que anda?" Vi mi vida en un segundo y medio en vez de lo bien que andaba. Y vi la luz... la luz de la nafta que se prendia porque tenia el tanque seco. Pedia 1400 dolares kiwis por el auto (multiplicado por 3 te da la cantidad en pesos). "Nos pasas tu nombre asi hacemos la investigacion del auto?" mmmmmmmmm, ahi se le borro toda la sonrisa al Indio que nos dice "Si tienen algun problema, ya saben donde vivo...". Regla de oro: Si alguien te dice eso, te esta cagando. Es lo mismo que cuando falta plata le preguntas a alguien si se la esta llevando y te dice: "Te pensas que me voy a ensuciar por 15 pesos?". Ya esta, te cago. Lo llevamos al mecanico y nos bajo el pulgar.

Segundo auto: Mitsubishi RVR 97. Estaba hermoso, tipo camionetita y pedian 1700 dolares kiwis, una ganga. Llegamos a las 9 de la noche, nos recibe una mujer maori de mediana edad con gafas negras... rodeada de 5 crios llorando y en una casa que estaba practicamente vacia. Estaba muy apurada por vender el auto y encima cuando le dijimos "Queremos llevarlo a un mecanico", nos empezo a apurar diciendo que ya lo tenia casi vendido. Finalmente no lo compramos, pero lo mejor que nos quedo fue una de las preguntas que hizo para romper el hielo:

"Y ustedes vinieron a Nueva Zelanda sin auto?"...................................................... tsunami de chanes!!!

Jajaja, me acorde del buquebus y pense "Que lindo viaje seria venir en ferry hasta aca". Se nota que es una isla. Parece la de Truman Show.

Finalmente caimos en manos de una familia tipica kiwi que nos vendio el autito sin problemas. El hombre hasta me queria hacer contar la plata a mi y todo. Pura confianza. Despues que nos llevamos el auto descorcharon y festejaron, jajajaja.

Mas fotitos para que deleiten (como se deleitaron los chicos que vinieron al parque y me bardeaban / gastaban / jodian / insultaban por usar el gorro)

Nos dijeron que el agujero de Ozono es grande en NZ. Imaginense lo negro que estoy que de noche Nina me pide que sonria para verme

Y aca estan las explicaciones pertinentes antes de la largada "Mira nene, esto es facil, el verde es el acelerador y el rojo es el freno. Antes de matar a alguien usa el rojo y cuando quieras arrancar usa el verde. Si llegas a chocar te echamos por todo el dia. Esa que esta afuera es tu hermana? decile que se de una vuelta por los autos. Me llegas a traer un problema y te cuelgo de los dedos de los pies" Basicamente se le repite esto a los 6 coches que estan en la fila mientras los papas maories estan esperando afuera (que grandes que son!!!).

Miren esta hermosura. La ultima vez que lo lavaron fue con la llegada de la convertibilidad a la Argentina, pobrecito, ve jabon y se asusta. Lo pusimos tabla (a 50 km/h) y anda que es un chiche.

Viejos recuerdos. Una de las atracciones del pueblo, la fabulooooosa esfera solar de Jasting! (NdeR: Capitulo de los simpsons, rodeo gramatical)

Les mando besos y abrazos para todos. Todavia no puedo creer el gol que Mercado le hizo a Banfield.

Chau

PD: Hacer la transferencia nos llevo 11 minutos, se lo imaginan alla?

Resucitado entre los kartings

2009-11-30T00:21:00.000-08:00

Shockeante. Esa es la palabra que da comienzo a este nuevo reporte. Días atrás fuimos a visitar a unos amigos que se encuentran alojados en un hostel de Hastings (el mismo de la famosa foto del poncho) y estando reunidos, yani dice: “que olor a pedo”… nos miramos todos las caras, ningún responsable. Ahí fue cuando vimos a otro gringo que estaba al lado nuestro comiendo un menjunje que emanaba el baho… “vos estas comiendo esa comida con olor a pedo?” le preguntamos, “si” respondió sonriendo. Capaz que hasta defeca con olor a pollo.

¿¿¿Cómo les baila mis queridos??? Una vez más, reporto desde Hastings, tierra neocelandesa de los famosos experimentos radiactivos. Después de las vacaciones en Auckland, me fui por 5 días a Napier, casi 400 kilómetros al sur, en la zona de Hawke´s Bay. Pasé unos gratos momentos alojado en el YHA hostel y disfruté de la bella costa que tiene aquella ciudad. De paso les cuento rapidito, (voz de locutor a extrema velocidad) “en 1931 un terremeto de 7.9 en la escala de Ritcher destruyó el poblado de Napier (lo hizo mierda, no quedó nada) y después de la tragedia sus habitantes decidieron reconstruir la ciudad siguiendo el estilo Art Deco”. Uffff, ¡no saben que bien quedó!

Después de recorrer la ciudad punta a punta con una bicicleta con motor (sí, el colmo de la paja), decidí que tenía que hacer algo bien porteño para no extrañar tanto y me fui a bailar unos tangos… ¡¡¡como lo escuchan!!! Tango en Nueva Zelanda. Recuerdo las últimas lecciones que había tomado en mi querida Buenos Aires en donde la profe enfatizaba “chicos, miren que bailan muy pegados, tengan cuidado con el aliento que en la milonga es muy importante…”. Cuando llego al salón, veo que todos estaban tomando birra. ¡Qué lindo, che!

A modo de anécdota, les cuento que los kiwis (si, así es como se apodan los neozelandeses mismos, siguiendo el estilo nosotros podríamos ser “los carnes” o “los sojas”) son de madera terciada, pero encuentran en el tango una forma de acercarse y tener algo de contacto con otro ser humano (eso es lo más difícil de encontrar acá).

Días después, partí para Hastings (Jasting a partir de ahora) y me instalé en mi nueva casita. Conseguí por la interné un flatmate, alguien que alquila un cuarto de su casa para compartir la vivienda. Por fin se dio lo que tanto había buscado estos últimos meses… ¡¡¡desempacar mi mochila!!! Fue casi orgásimico debo admitirlo, tanto como tomar el subte un sábado o un domingo y viajar en un vagón vacío. ¿A qué no saben que ocurrió a los pocos días? ¡Ninita se vino para Hastings también! Cartón lleno, ahora solo faltaba empezar a trabajar.

Y ahí nomás arranqué en el parque acuático. Vale las aclaraciones, un parque acuático no es un acuario (varios me preguntaron “vas a repartir folletos disfrazado de orca”), un parque acuático no tiene montañas rusas y un parque acuático no es un cabaret (mejor no escribo lo que me preguntaron). El predio cuenta con varios toboganes de agua y algunas otras atracciones. Después de una semana de “arduo” entrenamiento, arranqué trabajando en la calesita y debo confesar que terminé mareado, no por el éxito, sino por mirar fijo al carrusel durante ocho horas, ¡qué de vueltas que da, che! Sin sortija y con la música de Hi 5 sonando a pleno, creo haber estado en presencia de la calesita más triste del universo.

A partir del segundo día, devino la otra tarea en el parque, que fue estar a cargo de los Kartings (hasta ese momento yo sabía que los autos andan porque uno les pone nafta, hoy conozco cada karting por su ruido). Si me tuviese que chamuyar a Nina nuevamente, le diría “mirá, yo soy el fusible fundamental de ese parque acuático, soy el que cuida a las personas y selecciona de acuerdo a sus habilidades si pueden manejar los fantásticos Karting o no…”, pero como no me la tengo que chamuyar le dije “mirá, me pusieron en los kartings de mierda y soy el boludo que tengo que empujarlos cada vez que una de esas pedorradas con 4 ruedas se quedan atascadas en la subida, además, cada vez que echo a un pendejo porque el muy inconsciente quiere ponerse en auto de sombrero, viene el padre y me putea”.

Y así estamos, trabajando de miércoles a domingo, cobrando casi 420 dólares por semana ¡y ahora en 4 ruedas! Pero esa es otra historia que la desarrollaré en la próxima nota, lo único que les dejo es una fotito del nuevo tronco móvil (no porque lleve a los troncos del plantel de Racing, sino porque es de la prehistoria) y de algunas otras delicias que vivimos en estos días.

Miren esta preciosura! Mazda Capella modelo 1987 (tiene 3 anios menos que yo), hasta le andan las luces y todo. Como veran en la imagen, si me sacan la fotomulta estamos hasta las manos porque lo que mejor se ve en la imagen es la patente.

Luego de los experimentos nucleares, las calles de Jasting quedaron vacias de vida.

Antes de la gran adiquisicion, quise cumplir el suenio de toda mi vida que era ir a trabajar en monopatin. Le puse Zucu (por Franco Zucculini, uno de los valuartes de la Akademia), porque nunca me dejo a pie. Hace poco me cai y me lastime una rodilla. En el trabajo se rien cuando me ven llegar y utilizando un espaniol muy cortes que jamas van a entender les respondo "me la pueden chupar de atras para adelante"

Y aca les presento a la gran atraccion de Splash Planet... el boludo de gorro!

Hablando de boludos, siempre tenemos entre 20 y 30 assholes a quienes se les queda el karting en la subida. Quien los va a empujar? el boludo de gorro!

Asadito argentino en el hostel de la foto del poncho. Tomas "el barilochense narizota" oficia de asador. Desde aqui los mas calidos saludos luego del corte en su nariz por cabecear a un chileno jugando al futbol.

La banda a pleno, de izquierda a derecha: Garrit, uno de los alemanes que conocimos. Lo primero que aprendio a decir fue "porongo y putita". Claudia y Sonja le siguen, tambien alemanas, ya juegan todos al truco y toman mate. Panchi y Tomas, los barilochenses especializados en Apple Thinning. Calino, quien escribe desde Hastings. Nina sacaba la foto.

Reporte fugaz (como extranio la fugazzeta) de Hastings

2009-11-23T23:15:00.001-08:00

Hey Bros!!! como vai? Se que estan extraniando (como veran, estoy en el ciber y me faltan las enies) los reportes blogeros del arca y se tambien que darian lo que fuera para hacer estos comentarios portatiles y llevarselos como lectura de banio, pero lamentablemente estan fijos a la PC.
Que paso que deje de escribir? Vagancia es la palabra. Imaginense ustedes mis amigos, que trabajar en un parque de diversiones no es tarea facil. Recuerdo tiempo atras las lecciones de ingles tomadas y el enfasis de los profesores en estudiar los "freisal verbs"... Ahora que estoy en Nueva Zelanda les puedo decir que no usan ni uno!!!!!!!!! asi que no los estudien, son totalmente al pedo. En realidad si usan, pero son unos nuevos, como el idioma que hablan. Me encuentro en repetidas ocasiones asintiendo con la cabeza ante la escupida sin piedad de una palabra atras de otra por mis nuevos compatriotas neocelandeces. Pueden estar diciendo "sos boludo?" y yo asiento con la cabeza. Hasta ahora no tuve mayores complicaciones pero en cualquier momento me pegan el garrotazo y me embarazan.
Tambien debo confesar que me malacostumbre a la biblioteca de Auckland y su internet gratis. En Hastings lo unico gratis es el aire! (hasta que se aviven). Si han visto fotos en el feisbuk, aclaro lo que todos estan comentando: SI hay gente viviendo en este pueblo, pero es raro verlos. Pronto voy a subir fotos y un comentario mas jugoso a estas paginas. Al caer la noche, se asemeja mucho a la pelicula "Soy Leyenda", en la cual los zombies llegan de la mano de la oscuridad.
Me encuentro excelente de salud, diria que a un 30 por ciento de mis capacidades y con hongos en los pies (si quieren entro en detalles).
Aprendi a usar dos palabras en el laburo: Fuck / Shit, no saben que jugoso es este idioma!
Les dejo esta nota para que cuando entren no vean mas al mostro. Se vienen las fotitos del parque y de hastings!!!

Besos, saludos, abrazos y nalgadas para todos.

PD: Lo mejor de todo es que Nina esta en Hastings!!! celebro su venida con un brindis de coca cola!

La vida detrás de la máscara

2009-10-29T22:36:00.000-07:00

Todo comenzó unos días atrás, luego de que un cronista de este medio (un tanto aturdido y mareado por el volumen de su mp3 con Sergio Denis sonando a pleno) hallara este video inédito. El público no para de mofarse de nuestro personaje urbano, los invito a que conozcan los detalles de la vida privada de "Juan Alberto", como dió a llamarse el protagonista de la cinta (el mostro).

"Putos no faltan, lo que faltan son financistas" (9 reinas, Darín dixit)

¿Estamos libres de culpa y cargo para enjuiciar a nuestro amigo? Se lo escuchó cantar en algun parque de Auckland "Hasta Tinelli y el Maipo no paro, no paro"...

Yo sé quien tiene las monedas...

2009-10-26T23:17:00.000-07:00

¡¡¡¡Verde que te quiero verdeeeeeeee!!! Cual locutor que relata el TC por la radio, dicen que así arrancó el debate sobre el tratamiento del uso de cannabis en la corte suprema Argentina…

Reporto novedades aquí desde Auckland, corazón ¿ardiente? de New Zealand, ¿Cómo anda mi querido pueblo argentino? (por favor, nada de boludeces del estilo de “tirando”)

Para los que se preguntaban esto ayer y debido a la cantidad de mails recibidos por diversos pasquines argentinos, les comento que, afirmativamente, fue mi cumpleaños. Gracias por los mensajes que me dejaron en facebook (los cuales todavía no leí) y la infinidad (seis para ser exacto) de mails que me llegaron para saludarme por mi natalicio. Veinticinco nomás. ¿Cómo fueron los festejos? Con la venia de la señora Yanina, me fui a festejar a un cabaret… jajajaj, hubo peli nomás y visita al supermercado Foodtown, una de las estrellas de la ciudad.

Gracias por los llamados desde Buenos Aires y al que no se acordó, tiene una semana más para saludarme. Frente a los hechos acontecidos, se plantea un gran dilema expresado por varios en los mails: ¿Cuándo cumplí años? La realidad es que la mayoría de sus saludos me llegaron tarde, puesto que cuando allá es 26, acá es 27, es decir que al 26 de acá recién era 25 allá y el feisbuk todavía no te avisaba que era mi cumpleaños, encima la hora y fecha que te da hotmail en los correos es un tanto confusa porque no sabés si es de acá o de allá… que gran problema, en fin, ¡gracias de todas formas! (un poco menos de gracias a los que me saludaron tarde)

Hemos vuelto a la oficina (la biblioteca) y aprovechamos para seguir usando los recursos del pueblo neocelandés. Ayer fue feriado, el día de trabajo en nueva Zelanda y por eso no nos dejaron ingresar al edificio.

Tengo algunas fotos para mostrarles las cuales ilustrarán a vosotros la falta de dificultades y desafíos a los que se enfrenta un aucklandés en su vida cotidiana. Todo es fácil y simple aquí. Sin ir más lejos, el otro día mientras caminaba, podía escuchar un ruido de metales tintineando en mi bolsillo… “¿Qué es esto?” La respuesta estaba frente a mis ojos y no creo los sorprenda… acostumbrado al acopio de monedas en Buenos Aires ya que conseguir cada una era una batalla de vida o muerte (debe seguir siéndolo), desde que llegué a Nueva Zelanda no solté ni una. ¿Qué pasó entonces? Pasó que al día de hoy contabilizo 30 Dólares con 80 centavos en cambio kiwi. Aquí les adjunto las fotos que ilustran la avaricia de mi cosecha.

¿Se imaginan tener todas estas monedas en Buenos Aires? faaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Te podés tomar muchos bondis sin tener que morfarte 2 hs de cola en el banco por 2 pesos en metal. Además, treinta dólares de acá vienen a ser como 90 pesos de allá... silenzio stampa diría el Coco Basile.

¡Tuvimos una fiesta de disfraces en el hostel por la celebración de Halloween! "¿Qué es Halloween?" le preguntamos a varios en el albergue. "No sé, pero hoy me agarro un pedo de novela" fue la respuesta contundente de la mayoría. ¿De qué me disfrazo ahora? Y hubo que apelar al ingenio argento, poncho (comprado a 20 pesos a Mariano de la YPF camino a la estancia Santa cachucha), robé una máscara de una irlandesa que a las 5 de la tarde ya no sabía como se llamaba y muñido de una remera negra a modo de capucha ¡hice el mejor disfraz de todos! Estoy pensando seriamente en seguir usándolo si es que las cosas no marchan bien el próximo trabajo al que entre, total acá la gente es tan amable que seguro le robás y hasta te agradecen.

"¡Qué miedo que me dás!" me dijeron varios en el hostel... lástima que ya no estaba disfrazado :-(

Ya se han pegado algunas costumbres de aquí, como eructar en público (esa es de los orientales), levantar la falda a las mujeres y el mejor de todos… ¡comer quesito Philadelphia!

¡Qué textura, qué sabroso, que lindo que es comer este coso! (tuvimos que pedirle a Belén Francese que nos hiciera la rima para la publicidad del queso en Argentina y quedó esto... ¡gracias igual Belén!). Lo fabrica Kraft de Australia, ¡todo mal!

Un párrafo dedicado a la banda de la Academia. Dada mi condición de internacional estoy en contacto con varios alemanes que me han pasado la información exacta sobre el ¿flamante? DT Lothar Mathauss… ¡es un infradotado! Algo así como el Diegote dirigiendo. Si viene y le va mal, que por lo menos deje en Baires a la mujer para compensar un poco la situación.

Mensajes especiales para la comunidad:

Diego Guillota Califano, ¿por qué me deseaste mucha "mierda" cuando hablamos por teléfono? al baño estoy yendo sin problemas y encima me recordás que no hay bidet, mierda carajo!

Zulma, desde acá todo nuestro apoyo por los momentos difíciles que sabemos pasaste durante el secuestro de tu caniche, no aflojes en la búsqueda de justicia.

Cristina, desde acá todo nuestro apoyo por los momentos difíciles que sabemos pasaste durante la prueba del último vestido que te compraste debido a los kilitos ganados por la ansiedad de que salga la ley de medios, no aflojes en la búsqueda de ropa nueva. ¡Gracias por el fútbol para todos! Ni bien estaticen el Venus me vuelvo.

Besos, abrazos, cariños para todos los fans de este blog. Puto el que no es fan.

PD: ¡Pueden firmar todos sin restricción ahora! ya le ganamos a gmail y no hace falta tener una cuenta para hacerlo, asi que firmen, ¡¡¡carajo!!! (Abajo de la pantallita para escribir, opción "Comentar Como", elijan Nombre URL o anónimo)

Fotos del viaje

2009-10-21T17:32:00.000-07:00

Argentinos y argentinas, en este post voy agregando los links para que puedan acceder a las fotos que tenemos en picasa.

Auckland
http://picasaweb.google.com/yaninas/Auckland?authkey=Gv1sRgCNap3vCvsPaBVg#

Takapuna
http://picasaweb.google.com/yaninas/Takapuna?authkey=Gv1sRgCM6E4ZLH-vbfVw#

Sky tower (Auckland)
http://picasaweb.google.com/yaninas/SkyTower?authkey=Gv1sRgCKGPsaTDxYGeygE#

Waiheke (a 45 min de Auckland, en ferry)
http://picasaweb.google.com/reydeurbino/Waiheke?authkey=Gv1sRgCIetjJTNt-GrBw#5388276716214839634

Wellington (Capital de NZ)
http://picasaweb.google.com/reydeurbino/WellingtonC?authkey=Gv1sRgCIve9YfwyqWS6gE#

El primer salto...

2009-10-20T22:12:00.000-07:00

Como habia prometido, aqui pongo mi primer salto desde la torre. Podran apreciar los comentarios en off que hacia Yani, un tanto impactada por la situacion, boquita de miel...

Que lo disfruten!!!

Un hombre arriesga su propia vida cada vez que elige y eso lo hace... ¡¡¡un pelotudo!!!

2009-10-18T16:27:00.000-07:00

¡¡¡Buen día para todos!!! NZ time
¡¡¡Buenas noches para todos!!! Hora Argentina

¿¿¿Como andan??? ¡¡¡Feliz día para todas las mamitas y madres pero en especial a la mía!!! jujuju
Nos encontramos en la bella ciudad de Auckland, sí señor, hemos vuelto a nuestros pagos originales. Estamos alojados en el hospitalario city groove hostel y nos quedaremos aquí por 9 días más.

Mi edición de hoy es muy simple y profunda a la vez. Si visitaron los links de Picasa que les pasé, los cuales copiaré en una publicación del blog para que los tengan todo junto (por si me extrañan nomás), habrán visto mil y una fotos de la torre de Auckland. La misma cuenta con un mirador a 192 mts de altura, el más grande, y un piso más arriba a 224 mts. Corría el sábado por la tarde y nuestro plan a esta altura, era visitar el museo de Auckland, a sólo 10 min del hostel.

- Y si te tirás de la torre? me tira Yani al pasar, todavía en el hostel, como quien pregunta por una parada de ómnibus.
- Mi amor, no hace falta que seas tan directa, podés pedirme que me lave la ropa y ordene un poco antes que el suicidio... ¿o lo decis por Racing?
- No, boludazo, no te quiero matar (todavía), ¿te acordás que querías hacer el salto desde el observatorio de la torre (Sky jump)?
- Ahhhh, siiiiii, y daaaaaale.

De un momento a otro, cambiamos los planes del museo por un salto de 192 mts de altura sujetado con un arnés nomás...

Así es damas y caballeros, he saltado desde la torre y sigo vivo aún, por lo que paso a contarles la experiencia.

Te ponen un mameluco (con los colores de boca, casi doy marcha atrás por esto) y te hacen firmar un papel que basicamente autoriza a que te entierren en el cementerio de Auckland si algo pasara y que te pongan en un cajón de alamo (ahhhh...lamo, diría Tangalanga). Mientrás vas subiendo por el ascensor hasta el observatorio, ves pasar los edificios y te empezás a preguntar por qué carajo dijiste que sí y encima, firmaste ese lindo papel para desligar de responsabilidades a la empresa. Cuando me estaba preparando, le pedí a Yani me jurara prender fuego la torre si es que algo salía mal, además le consulté a la chica que me atendía sobre la posibilidad de tener la camiseta de Racing a la vista...

-Disculpame, me gustaría ponerme la camiseta de Racing arriba de este mameluco para que me vean todos en Argentina...
-Mirá, ya tuvimos varios casos y decidimos prohibirlo -me explica la chica de atención al público en un perfecto inglés- pero cada vez que se sube alguien con esa camiseta, los turistas y la gente de la torre piensan que se quiere suicidar en serio y llaman a los bomberos y la policía. Por eso decidimos prohibirlo...

Uhhhhhh, ¡¡¡que hdp!!!

Prosigo. Llegás a los 192 mts y te reciben en la sala de control, luego de chequear varias veces el arnés, te conducen a la plataforma de salto... y ahí te empezás a preguntar qué mierda le pasa a alguien por la cabeza para saltar al vacio y encima haber pagado.

Para que puedan entender un poco la sensanción, va un ejemplo:

Final del mundial 2014, Brasil - Argentina. El local Brasil, con 300 mil espectadores a favor gritandole cositas a los jugadores nuestros. Los 120 minutos reglamentarios terminaron 2 a 2 y el partido se define por penales. La serie está 4 a 4 ya que Brasil erró el último tiro y define Argentina. ¿Quién patea? el gringo Heinze... Desde que lo vemos salir de mitad de cancha hasta que empalma la pelota y la manda finalmente a la red, nos corren toneladas de adrenalina por la sangre... bueno, esa es la sensación antes de tirarse... ¿clarito?

Aquí les adjunto el videíto, recorro 192 mts en 11 segundos, para que lo disfruten...

"Un hombre arriesga su propia vida cada vez que elige y eso lo hace libre" (Héctor Alterio, Caballos Salvajes)

Y como si fuera poco, cuando me siento luego del salto me dicen "¿Te querés tirar otra vez gratis?", pienso en Yani, mi familia y casi arriesgo un no, pero la cabeza sigue... Racing, Cristina, Néstor, la selección del Diegote, el país... "Sale con fritassssssss".

Aclaracion: El video que subi es del segundo salto, la conexion a Internet Wi Fi es medio chota, por lo que pronto subo el primero original!!!

Gracias por seguir de cerca el blog, ¡¡¡gracias por firmar también!!!

¡¡¡Un abrazo para todos!!!

Pablo, desde la biblioteca de Auckland, garroneando internete.

Conductor altamente loco

2009-10-15T23:27:00.000-07:00

Este es el conductor (motorista) que nos llevó al parque acuático Kelly´s Tarlton. Manejaba la camioneta que estaba disfrazada de tiburón. Nos dió un breve speech antes de salir y ahí notamos cuantas tabletas de aspirinetas se había tomado hacía minutos nomás.
Mi producción contaba con la infalible correción de Nina que estaba sentada unos metros más
atrás y hace sus aportes a este videín. Este conductor es un fidy (naboleti) cualquiera, pero re copado! la cagada fue que a la vuelta salió tan puntual (o clock) que nos dejó clavados y tuvimos que volver caminando... me parece que nos vió correr atrás de la camioneta y ahí fue cuando más aceleró. Por eso Jimmy, ahora estás en la web!!!

Que llueva, que llueva, la vieja está en la cueva!

2009-10-13T23:15:00.000-07:00

Tarde ideal en Wellington para ver Titanic, comiendo churros y tomando una tacita de cianuro… ¡¡¡como llueve!!! Falta que pierda Racing de nuevo y estamos hechos. Recién salí al pasillo y había un gringo con los ojitos desorbitados y un tanto rojos, tratando de abrir puerta por puerta las habitaciones: “I am lost”, me dice. “Jujujuj, si papá, se nota que estás re lost…” (pienso para mí). Le muestro la salida y baja adelante mío. No hay caso, ¡que gente rara che!

Después del gran éxito generado por mi último post, con 4, sí, CUATRO comentarios hechos, no me queda otra que seguir y seguir escribiendo. Hoy es un día como cualquiera en Wellington, con la diferencia para nosotros de que es el último en esta ciudad. Miro por la ventana y veo el paisaje, casas, autos, todos mas o menos parecidos, la bahía, el monte Victoria, la vegetación, una pareja teniendo sexo… epa, y claro, si la mitad de los días les llueve aca, otra no les queda. Esta ciudad es ideal para tener las famosas conversaciones incómodas de ascensor (y no azanzor, como escribiría el entrañable portero de mi edficio, ¡tano bruto!), aunque la gente lo miraría raro a uno: “como llueve afuera eh” –y el otro piensa- “y claro asshole (boludo), aca llueve todo el tiempo” pero solo respondería con una sonrisa. “Que vientito madre, eh”, “adónde vivís??? Si acá hay viento la mitad del año, como si fuera algo novedoso…”. Por eso, no les voy a mentir, me siento algo desencajado. Si uno trata de hablar de política con los locales, no encuentra eco en las conversaciones. La economía anda bien, los deportes son distintos, no hay choreo, no hay pobres, los precios están relativamente bajos, ¿¿¿cómo se divierte esta gente???

Ayer comimos Kebab, son como los shawarma que hacen en Buenos Aires, tipo los burritos mejicanos pero de medio oriente. Cuando me puse a charlar con el muchacho que los preparaba, me contó que era de Irak y que alentaba a la Argentina en las eliminatorias, de hecho sabía más que yo sobre el equipo del Diegote. Justo al lado nuestro, había un diario que titulaba algo sobre la invasión a Irak, entonces lo miro al tipo y con un gesto cómplice le digo “yo también los banco a ustedes”… silencio… “si, nuestro equipo está tan mal que no vamos a ir al mundial, pero gracias igual”… las diferencias idiomáticas y las ganas de hacerse el dolobu del Irakí, ahorraron una conversación que pintaba embarazosa.

En fin, volví a cocinar a la plancha, les cuento que nuestro hostel tiene cocina pero no un buen sistema de ventilación en la misma. La gente escribe en los cristales como si fueran niños adentro de un auto con las ventanas empañadas, la única diferencia es que acá no es vapor de agua, sino grasa lo que cubre los vidrios. Ayer a la noche hicimos paty, ¡la gente chocha! Imagínense cuando empezaron a sentir el humo hoy de nuevo… obvio, nos quedaban dos patys y no los íbamos a tirar. Lo bueno es que la gente se queja tan poco que hasta se reprimen en las puteadas, aunque pude leer en la mirada de más de uno que pasaba por ahí “otra vez este pelafustán nos llena la cocina de humo…” opa lala!
¡¡¡Subo algunas fotitos más para que vean!!!

Un pitupunga, a punto de subir a robar algunas wallets al cable carril

Pegamos buena onda con el loco y bueh… ¡las cosas se dieron!

Otro punga suelto en las playas de Wellington… ya vestido de turista con el obligado merchandising adquirido en tienda oficial.

Amigos, es todo por hoy, ¡la próxima va desde Auckland!

Por las dudas, si alguno no entiende cómo es esto del blog, las últimas notas son las que aparecen arriba, para ver escritos anteriores, bajar la página.

Un amigo oculto en Nueva Zelanda

2009-10-12T04:52:00.000-07:00

Lamento que no todos conozcan al personaje de este video, pero tengo un amigo que vino a Nueva Zelanda y no me avisó nada, Javuche!!!!!!!!!!

Encima viajamos juntos en micro y ni la hora me dirigió, atentos que aparece por flashes!!!

Wellington, se te vuela la peluca!

2009-10-12T04:32:00.000-07:00

Sí, me siento con ganas de vomitar información del viaje, ¿y qué?

¡¡¡¡¡Que ciudad Wellington, por Dios!!!!!

Luego de 5 horas de viaje entre Hastings y Wellington, llegamos a la capital de Nueva Zelanda. Sin hospedaje reservado empezamos a caminar… mochilita de 22 kilos y valija de 23, no es apto para todo público, ¡encima ese mismo día había un recital en Wellington y nos costó un peru conseguir Hostel! El Señor se apiadó de nosotros y encontramos una habitación privada en un lindo nicho con paredes de cartón (tose el de al lado y parece que truena el cielo).

¿Qué puedo decirles de Wellington? Tiene de todo, es un poquito más bohemia que Auckland y los paisajes son increíbles. Mayoría de casas construidas en la ladera de las colinas. Tiene un puerto espectacular y la ciudad aprovecha muy bien su costa. Hay bares, negocios, restaurantes varios, hasta un trole!

Anduvimos paseando por el jardín botánico, adonde llegamos con un cable carril (va sobre unos rieles que lo suben por la colina), “los 5 dólares que más rápido se fueron en mi vida” según Yani . Ahí mismo, pleno mirador de la ciudad, se me ocurre hacer un backstage con la casaca de la AKD. Se me acerca un Uruguayo que se presenta como “hincha de Nacional y de Racing” y ahí mismo nos fundimos en un abrazo inconfundible, me doy cuenta que me falta la billetera… hijo de puta, yo sabía!!! jajaj, no, tranqui, acá es raro que pase algo así (por lo del abrazo… y lo de la billetera) . Me cuenta este pibe que Uruguay había ganado y que Argentina también con un sobre la hora de Palermo… mamita, que lugar para enterarme.

Nos deseamos buena suerte para el Miércoles mientras hago los cuernitos sin que me vea y seva el emisario. “Mi amor, hoy celebramos el triunfo del Diego con una rica sopa de pollo y hongos”, Yani me mira descolocada y sigue caminando. Me estoy desviando de la estadía en Welling, lo que pasa es que estamos comiendo con tanto curry que te altera un poco los pensamientos.

-Intentando reclutar mas fundamentilastas a la causa unica de la AKD-

Lo que también te altera en esta ciudad es el viento. La mitad del año con vientos de más de 60 km/h y encima, ¡sin bidet! ¿quién puede vivir así?

Visitamos algunos museítos y ¡no puedo explicarles lo que son! La cantidad de dinero que invierte esta gente en el armado de las exposiciones no tiene nombre. Algunos amigos guías (Sobre todo vos, jipy mamón), se mojarían luego de visitar estos museos.

¿Alguna vez vieron a alguien llorar por comer un pancho? Yo sí!!! Estas son las experiencias que te llenan el corazón!

Explicación de la foto: Consultada la chica que preparaba el pancho sobre la picantosidad (me tomo el atrevimiento de inventar palabras acordes a la situación) de la salsa, nos contesto “Medium”… evidentemente, a un ají puta parió, también lo clasificarían “Medium”… ¿y a una patada en los dientes? ¿Cómo le dirías?

¡Ayer paró de llover pero el viento te vuela la peluca! Salimos a recorrer con todo y aquí van algunas fotitos. Pronto subiré más al picasa, prometo.

El puerto de Welling…

Homenaje al Diego en las calles

Pá, esta es para vos… jajajaja

Arte urbano… sabían de mi llegada... una imagen vale más que mil palabras...

El Jueves partimos hacia Auckland por una entrevista de laburo que le surgió a mi coequiper, vuelvo a la biblioteca con interné gratis así que voy a subir más fotos. Vamos a ir en tren, nos cansamos de bajarnos de los buses con ganas de vomitar, como que manejan al revés acá.

Un abrazo para todos!

Hastings, delicias de la aventura!!!

2009-10-12T04:26:00.000-07:00

¡¡¡Compatriotas!!! ¿¿¿Cómo les baila??? Deben estar preguntándose (eso espero), si mi falta de noticias se debe a que algo me pasó o simplemente que me perdí en la tierra del señor de los anillos… aquí estoy! (si ya dejaron de leer, ustedes se lo pierden, puto el que no lee hasta el final).

Damas y caballeros, nos encontramos en la ciudad capital de Wellington por estos días. Repaso, de Auckland nos fuimos para un pueblito llamado Hastings, a 450 kilómetros al sur, ahí estuvimos unos 5 días en total con el fin de asistir a una entrevista laboral en un parque acuatico (si, esos que tienen toboganes y todo) y todavía estoy esperando me llamen a ver si paso mi verano ahí o no. Estuvimos en un hostel que alojaba a los modelos usados en los parques de diversiones para hacer los monstruos del “tren fantasma”… mamita… ¡el menos raro le daba la sopa al cuco! Una banda que pasaba sus días bajo el mando de Jasón (Sheison para ellos), el dueño de este insólito lugar. Durante nuestra estadía en Hastings nevó a pocos kilómetros, ¡¡¡así que imagínense el frío!!! De todas formas, familia sobre todo (abuela peta, avísenle que no creo abra el blog), quédense tranquilos que estábamos abrigados con poncho incluído

Todavía no pude averiguar si la cara de Yani es por no tener hidromasaje en el hostel, los personajes que nos rodeban o, como dijo ella, su homenaje a la negra Sosa.

El sábado que llegamos a este pueblo se estaban realizando las “carreras”, “mierda -pensamos- que atletas deben ser”, hasta que empezamos a recorrer… eran las 4 de la tarde y toda la juventud local estaba embebida en etílico. Entramos a un Mc Donald y parecía la madrugada de un Domingo en Buenos Aires, con todos comiendo algo para palear el bajón (entiéndase por bajón, al hambre que surge luego de ingerir alcohol o alguna otra sustancia viciosa). En fin, nunca entendimos si las carreras eran por el alcohol o los caballos que corrían en el hipódromo. La principal atracción del pueblo era el supermercado Pack And Save, los mejores precios de toda la región! La primera noche, durmieron en nuestra misma habitación dos chicas que habían venido solo por las carreras… si alguien tiraba un fósforo en esa habitación, con la cantidad de alcohol que había tomado las niñas, volábamos al carajo. “dale, le prendo fuego así vemos como vienen los bomberos”, le decía a Yani. Cuando se fueron, el dueño quemó las camas.

A este liiiiindo panorama, se sumaron los especímenes del hostel, cada uno con su particular apodo registrado. La banda la encabezaba “Phil”, que andaría por los 75 años, y era como el “capo” de los pasajeros. Se pasaba todo el día armando cigarros (de tabaco) y la cantidad de mugre que acumulaban sus ollitas hubiera asustado a más de uno. Alguna que otra vez sospechamos que apretaba con alguna ratita. Lo seguía el “amigo Kiwi”, apodado de esta forma por compartir conmigo un partido de ajedrez. Los primeros días le entendí la cuarta parte de lo que me hablaba, ya que tenía un acento demasiado local. A los otros tres cuartos de lo que decía, le respondía con una sonrisa cómplice y un gesto de aprobación. Los últimos días le entendía la mitad ya. Rotaba entre los sillones de la tele y la computadora para jugar al poker y al backgamon. Si en la tele había alguna escena subida de tono, el aparecía para no perder registro alguno. Andaría por los 50 años. Se quejaba de que no había trabajo en NZ.

Había también un flogger, un neo nazi, un frankestein, dos chicos que usaban perfume de mujer y Juan Domingo, un muchacho con un mentón pronunciado (el apodo, claro está, alude al general “Perón”). Para despedirnos, una de las últimas noches les regalamos una hermosa cena! Hicimos unos bifes al grill de horno sin cerrar la puerta de la cocina… a los pocos minutos el hostel todo olía como una parrilla. Nos agradecieron en forma ya que estaban todos a punto de dormir y obviamente que nosotros seguimos cenando con horario Argentino, otra que aroma a esencias!

En fin, luego de 5 bellos días ( llovió durante 4), partimos camino a Wellington, la capital de Nueva Zelanda. Para que se imaginen los paisajes de las rutas, es como ir por La Pampa Húmeda, pero con colinas y todo super prolijo. Un detalle que no deja de impresionar es que manejen con volante a la derecha. Los primeros días, veíamos los autos a primer golpe de vista y acostumbrados a la Argentina decíamos “mierda, la mayoría de los que manejan son mujeres”, luego nos dimos cuenta de la verdad…

Se dice que el gobierno está manipulando los alertas de tsunami para desviar la atención y tapar la terrible situación que produce la falla de un semáforo en una de las calles menos transitadas de Auckland, acá la gente no entiende nada!

Apertura del arca de Calino, bon voyage!!!

2009-10-05T06:30:00.000-07:00

Queridos seguidores y seguidoras!!!

Después del discurso dado por el flamante primer ministro Neocelandés, Adalberto Key (llave, la traducción literal), damos por inaugurado el blog de viaje por Nueva Zelanda!!!

Distinguidos pasquines argentinos se hacen eco de la noticia y dejan de hablar por un rato de la ley de medios y Zulma Lobato!

Siendo las 2:30 AM NZ, tengo el agrado de publicar mi primera nota, es decir, estoy perdiendo la virginidad en esto de los blogs. Además de subir fotitos y videos, escribiré algunos pormenores del viaje que estamos realizando con la coequiper Nina, para que quienes gusten ahondar un poquito mas que la basofia (que linda palabra! acá no la usan) que pongo en los mails, puedan deleitarse aquí en vez de jugar al geo challenge o sumarse al grupo contra "don carlo" de Facebook.

Arribamos al Aeropuerto de Auckland tras 14 bellas horas de viaje. El Avión de Aerolíneas Argentinas llevaba mas foráneos que argentos y no le andaba la pantalla, por lo que nos tuvimos que fumar todo el viaje sin peli. Por suerte le andaban las turbinas, cosa importante para llegar hasta acá. Para todos aquellos que se quedaron con la duda por haber leído de manera rápida y desinteresada mis correos, no contamos con la presencia de Guido Suller a bordo de la nave, aunque consultando luego a fuentes oficiales (una azafata que encontramos en un super), nos confirmó que Guidi sigue trabajando y que piensa tirar un rato más en el aire.

Primera potencial complicación: Aduana de Auckland

Famosas son las historias sobre la aduana Argentina y la particular forma de ingresar electrodomésticos o compus con el billetin amigo. Pero llegamos a un país que nos dió el primer cachetazo ya en el tualé (baño para los más finos) y no de la forma que se imaginan... estaba limpio y andaba!!!
¿Cuál era nuestra duda? los casi 4 kilos de yerba mate en las mochilas, las camisetas de Racing y mi linda navaja Victorinox que hasta ese momento yo no sabía como cuerno decir "cortaplumas" en inglés, para explicarle al custom officer que llevaba en la mochila.

Por suerte, luego de una exhaustiva revisión de hoyos que voluntariamente pedí me hicieran dos fornidos aduaneros maoríes, entramos a NZ sin problema!

Nos tomamos un micrin y luego de media horita de viaje, llegamos al hostel que se llama ACB. Cuando descendimos en Queen Street, la principal de Auckland, parecía China!!!! Orientales por doquier, brotaban a borbotones (baby on board, simpson dixit) de las alcantarillas. Tiempo después nos enteramos que son los que cortan el soque (manejan el dinero) en esta ciudad. Entramos a un mercadito y los tienen repartidos entre los Indios y los pakistanies. Todos muy generosos y sonrientes mientras saben que te están rompiendo el quetejedi ya que son mucho mas caros que comprar en un super grande.

Trancurrimos los primeros días de Auckland visitando los lugares típicos como la Sky Tower (la gente hace saltos desde el mirador que tiene 190 mts... deuda personal, cuando vuelva a Auckland es el reto final), las placitas, el puerto, etc etc...

Nos costó un poquito adaptarnos al cambio de horario, me levantaba como si nada alas 3 de la mañana y ya tenía ganas de almorzar, estaba como un pollo de criadero, esos que no le apagan la luz para que sigan comiendo.

El otro escollo que no entenderé nunca jamás cómo lo sortea esta pobre gente es el del bidé. Nadie se lava el culo en este país!!!!!!!!!!!!!! Aguante Argentina, carajo!!!!!!!!!

Próxima entrega, excursiones, videines y anecdotas varias que han quedado arafue de los mail!

Un saludo cordial con la mano (aca no se besan ni con un arma en la cabeza), mejor apago la luz porque acá me están reputeando.