Felisa me muero

Resulta extraño haber pasado una navidad sin que alguno te pregunte al día siguiente: “¿tiraron muchos fuegos artificiales por tu casa?”, aunque la obvia respuesta aquí hubiera sido: “No gil, si acá está prohibido”. Aunque mi gran frustración será a la medianoche del 31, sin algún tío empinado (choli, esta es para vos) que venga y me diga “Felisa me muero”, parafraseando el popular chiste. Y aquí empiezan a jugar las barreras idiomáticas, porque en la Argentina, todos entendemos a lo que nos referimos, pero imagínenselo en Nueva Zelanda: “Felisa, I am dying”. ¿Qué pasará tras cartón?

Primero: el nombre Felisa no es tan popular, nadie se dará por aludido.

Segundo: No tiene ninguna correlación con “Happy new year”.

Tercero: Llamarían a una ambulancia a través del 111 porque no entienden la ironía.

Cuarto: La ambulancia llegaría en 2 minutos, puesto que aquí las cosas parecen funcionar mejor.

Quinto: Nos atenderá un médico oriental de corta edad que nos tratará de vender una internación en una clínica Neocelandesa a causa de nuestro supuesto problema cardíaco.

Sexto: Al negarnos y tratar de explicar la joda, es convocada la Federal de Jastings y terminamos festejando en la comisaría.

Después de haber pasado una navidad con nuestros nuevos amigos, comenzaron las despedidas y nos quedamos solos como loco malo. La mayoría de los chicos han emigrado al sur y pasarán fin de año en Wellington. Nosotros seguimos firmes junto al pueblo y recibiremos el año nuevo en nuestra ni tan “alegre” ni tan “ciudad”.

Para no ser menos, el gordo Noel se ha hecho presente por estas tierras y me trajo algunos regalos a saber:

2 libros

1 Caja de chocolates Favourites

1 gorro de cowboy (adjunto la foto)

El 24 tuvimos un brindis con la gente del trabajo y cada uno tenía que llevar un regalo sorpresa para otra persona, modalidad denominada “Secret Santa” (¿no suena a nombre de operación encubierta del FBI?), alguien me regaló este lindo gorro. La bolsa amarilla es la basura que tenemos en la pieza.

Aquí van algunas fotitos de nuestra navidad a pura comida alemana. Nos llevamos una decepción grande cuando alguien trajo chucrut y los alemanes nos dijeron que lo llaman de otra forma, ¿quién le puso chucrut a esta comida si no fueron ellos?

¡Las chicas alemanas se mandaron un cerdo de la ostia! no le dejamos ni la piel... (Gerrit, el rubio - Claudia, la cheff- Manu, sin cabeza)

Tomy, uno de los anfitriones, en plena faena

Después de semejante comilona a las 7 de la tarde, nos quedó mucho tiempo e hicimos partidos de "trugo", según la pronunciación alemana. Es increíble como seres correctos e impolutos (los alemanes) pueden adoptar la mentira tan fácil como lo hicieron para jugar al truco... ¡parece mentira, che!

Primera foto después de mucho tiempo en la que Nina no sale poniendo ninguna cara especial

Regalo de Navidad para los alemanes, no nos pudieron ganar ni un partido. Cada vez que terminabamos de jugar se iban diciendo "con ustedes no se puede jugar, viven pidiendo todas las pelotas, se tiran, inventan, juegan sucio, es imposible así"... y eso que no fueron para la Argentina

Despedida de las chicas que ya deben estar en Wellington, como siempre, ¡comiendo! Picadita esta vez

Cape Kidnappers

En mis días libres también aprovecho para recorrer un poco. A 20 minutos de Hastings se encuentra el acceso a un lugar llamado Cape Kidnappers (sí, cabo de los secuestradores, nombrado así en honor al Gordo Valor maorí). La condición para visitarlo es ir cuando la marea está bajando, ya que el agua cubre gran parte de la playa para llegar. Allí nos dirigimos con Tomi (argentino), Gerrit, Claudia, Manu y Alex (alemanes). Nos esperaban 2 horas de caminata por la arena para llegar al cabo propiamente dicho, en resumen, 4 horas a pie. Cuando bajamos del auto, los únicos que habíamos llevado botas de trekking eramos Tomi y yo, los alemanes en ojotas… ¡¡¡cero naturaleza!!! Más que obvio, los únicos dos que llegamos hasta el final de la caminata fuimos los argentinos, el resto de los chicos plantó bandera antes y se volvió a los autos.

Grata sorpresa nos encontramos en el cabo, adonde hay una reserva de unas aves llamadas “Black Reef” aquí van las fotos.

El Cape Kidnappers todavía está lejos, pero realmente lo vale

Los Alemanes todavía nos llevaban la delantera, no fue por mucho tiempo igual

La gorra me la encontré en Splash Planet, la campera ya la conocen

Todavía no se que querrá decir el slogan de la gorra, pero me quedaba un poco chica asi que no la uso más

Hermosa vista, ¡volvemos a las fotos sin nadie de fondo!

Les presento a los Black Reef



Este es el Cape Kidnappers, aparentemente hubo un asunto con James Cook y unos forajidos maoríes que se quisieron comer a un cocinero de él, la justicia está investigando, así que cuando sepamos lo posteo


Jipi y Gonza, esta foto va por ustedes que espero vean el blog y se deleiten con estos bichos, jajaja

Por último, 3 perlitas que no quiero dejar afuera de este post de fin de año:

Este es el logo de nuestro ciber (somos casi inquilinos), ¿tendrá algo que ver con Swiss Medical Group? Lo atiende el francés Emori, que desde que llegó solo aprendió a decir “have a good night”. Groso.




De yapa, ¡miren la clínica que encontramos en el pueblo de Havelock North! Me parece que les faltó un poco de asesoramiento en la parte de marketing, otra que el Dr. Cureta y la Rimolo.




El sueño del pibe... ¡gracias totales!

¡Les mando un abrazo grande a todos!

FELIZ 2010

Para el pueblo Akademico

Amigos Racinguistas, les escribo porque requiero su ayuda. Como todos saben, me encuentro en Nueva Zelanda (todos menos Sajita, “Ya que Pablito está por allá, decile que se vaya a ver el mundial”, palabras textuales dichas a mi viejo). Necesito sus consejos porque me encuentro ante momentos de terrible angustia e incertidumbre. Me siento sin respuestas, vacío frente a cuestiones elementales y básicas de socialización. Se me ha planteado un gran gran problema (podría decir un problema “y grave”, como el que tenía el puto de Cabrera por ser adicto a la noche y los gatos, según el de gorra celeste).Estoy conociendo gente de los más diversos países y aquí el qui de la cuestión: cuando me preguntan de qué cuadro soy, ¿cómo les explico que soy de Racing?

Lo primero que me preguntan es “¿que tipo conocido salió de ahí que hoy esté jugando en Europa?” Milito, Licha Lopez, El Piojo en su momento, pero son nombres sin sentido para la mayoría de las personas. Entonces me cagan, porque ya jugué el As de espadas que tenía guardado, ¿qué me queda por decirles? “¿Cónocés a Mercado, Aveldaño, Lugüercio, De Olivera? ¿¿¿Cómo les explico quién es Yacob, Caballero, el Polaco Bastía, Bedoya, Panchito Maciel, Nacho Gonzalez, Cubito Cáceres, Simpson Allegue, Gustavo Costas, El Mago, el gran Ruben Paz???

Y aquí viene lo más difícil de todo, ¿cómo les explico que estos nombres son la mínima parte de Racing? ¿cómo les explico que lo más grande que tiene Racing es su gente? Para quienes viven esta vida guiados por la lógica, soy un loco, una persona que desvaría. Pero por favor, ¿Cómo les explico que Racing no es sólo un equipo de fútbol? ¿Me pueden decir? ¿Cómo les explico que Racing es Sajita, su remera del hincha y su eterno pedido de que pongan a Fileppi? ¿Cómo les explico que Racing es Tito, el papá de Juan, que sigue yendo a la cancha solo, todos los partidos, después de las que pasó? ¿Cómo les explico que Racing es Chiche y sus ganas de llegar sobre la hora para “dormir un rato más”? ¿Cómo les explico que Racing es Cholito saltando desde la platea más cara porque la tiene gratis, a la popular para estar con nosotros? ¿Cómo les explico que Racing es mi viejo haciéndose pasar por un enfermito mental para que al hermano lo dejen pasar con la entrada de la platea a la popu? ¿Me ayudan?

Siento que voy en contra de la corriente, ¿cómo les explico que Racing es Juan puteando al mozo pelotudo del bar San Carlos porque gritó el gol de Colón que nos mandó a la promoción? ¿Cómo les hago entender a todos que Racing es cucharita, Marcelo, los tirabombas, el negro que odia a Cabral, Víctor, el amigo de Víctor que echó a Maidana, Gallopo y su fanatismo por el rugby frances? ¿Cómo una persona normal puede entender que después de ir a Rosario y ganarle a Central 2 a 0 en el gigante, nos hayamos ido con el Herni, Giani y mi viejo, contentos de que nos hayan querido tirar piedras y escupido cuando salimos de la cancha porque Licha los empernó de tiro libre? ¿Cómo les explico que Racing es Flor diciéndole a un tipo a la salida de la cancha que era de San Lorenzo pero que ahora le gusta más Racing? ¿Cómo pueden entender que Racing sea mi abuelo apagando la radio y prendiéndola de a ratitos cuando jugaba Racing “para no ponerse tan nervioso”?

Es muy fuerte escuchar a todos los extranjeros hablando de fútbol, aquí sin ir más lejos, siguen a la Liga Inglesa, hay gente que hincha por el Arsenal y el Manchester a la vez, ¿entienden mi dilema? ¿Cómo les cuento mi pasión? ¿Cómo les hago entender que Racing es Luis, el papá de Herni, que jugaba a la quiniela en una casa en donde el dueño era hincha de Racing sólo por cábala, y encima sin nunca haberle dicho que compartían la pasión? ¿Cómo les transmito que el Uruguayo Santi era de Boca y ahora sigue a Racing y pregunta por Lugüercio? ¿Cómo pueden entender que mi novia sigue a Racing todos los partidos para ver como voy a estar durante toda la semana? ¿Cómo carajo les explico que después de un retiro espiritual me fui sin escalas al cilindro para no perderme a Racing contra Arsenal? ¿Entenderán que un equipo puede llenar una cancha para que no lo rematen, o llenar 2 estadios cuando sale campeón?

¿Cómo resumo todo esto con una cerveza de por medio?

Racing es mucho más que los nombres que salen de memoria y que nada más nosotros conocemos. Racing son todas las historias que nos hacen compartir esta suerte de karma en vida, que nos da emociones, alegrías, tristezas, sinsabores, consuelos y argumentos. Por eso, necesito su ayuda, porque si para ustedes que lo entienden me gasté más de 800 palabras, ¿Cómo les explico a ellos?

"Mas alla de la logica

Mas alla de la razon

te entrego mi vida

y mi corazon"

¿Y la gente adónde está?

Por sorpresa. Así nos tomó la noticia de que nuestro amigo personal Barack, fue premiado con el Nobel de la Paz.

-¿Qué hizo Obi Wan para merecerlo?- me pregunta Nina un tanto sorprendida.

-Además de que es negro y eso vende- le digo con tono jocoso - está tratando de que tengamos un mundo mucho mejor, sin tanta gente mala que nos amenace desde unas cuevas en la concha del mono, diciendo que nos van a matar con armas químicas (del estilo del querido Puloil) y todo eso. Hay que tener confianza, ¿no viste que además está mandando más soldaditos a Afgani para encontrar al despiadado Bin y todo su séquito?

-¿Y Guantanamo? ¿Cuándo lo cierra?

-Fue muy honesto, prometió que lo van a cerrar cuando no haya un Kirchner en el gobierno Argentino…

¡Seguimos en nuestro querido poblado de Hastings con algunas noticias que venden como pan caliente!

Por ejemplo, ayer unos niños tiraron fuegos artificiales fuera de la fecha permitida (sólo 6 días en noviembre, por toooodo el año) pero la policía no pudo seguir el rastro porque de repente se apagaron. Sin ir más lejos, aquí la cana (cobanis, migilantes, pitufos) no porta armas, por lo que no abundan los casos de gatillo fácil, ¿qué tul? El precio de la nafta bajó 3 centavos (justo justo unos días después de que a mi se me ocurriera llenar el tanque) y nuestra economía está más que agradecida ya que el baby “Fidy Capella” toma que da miedo. Por último, ¡¡¡Nina fue convocada para formar parte del staff de Splash Planet y arranca mañana!!! Celebremos descorchando un buen espumante y fumando unos sahumerios.

Estas últimas semanas han sido bastante parecidas a las anteriores, Jastings parece tener una cualidad, hacer que el tiempo sea siempre igual. Lo que tiene también son unos parques hermosos y allí nos estamos juntando los sábados a jugar al futbol (no soccer, ¡carajo!). El finde pasado hicimos un Sudamérica – Resto del mundo y no hace falta decir que ganamos caminando, Europa fue tomada por el alcohol y los vicios.

Pero lo mejor ocurrió una semana atrás, cuando desplegamos todo el potencial culinario que venía bien pero bien oculto. “¿Y si hacemos empanadas?” me dice Nina, “Pero yo ni se como se dice masa en inglés”, le respondo un poco absorto. “Vos fumá que van a salir de 10… de 10, 2 comibles… ¡cuak!”

Pero tan mal no nos fue y aquí les muestro como quedaron, ¡toda una belleza!

Nina me tuvo amasando toda la mañana bajo la amenaza de que si me rehusaba, le iba a contar a todo Splash Planet que a la noche me pongo crema para humectar la piel… a pesar de la presión tipo Mc Donalds ¡quedaron bien igual!

Si pueden hacerle llegar esto a mis abuelos, pero sobre todo a Peta que cada vez que llamo me pregunta si estoy comiendo bien, adjunto otra fotito de un arroz con pollo que salió de maravillas

Cuando hicimos las empanaditas, nos la llevamos de almuerzo a una playa que se llama Kairakau, que queda a una hora desde Hastings. Obvio que además le sumamos el mate, así que fue un día bien Argentino.

Seguramente cuando vean las fotos se preguntaran lo mismo de siempre “¿Y la gente adónde está?”… ya saben la respuesta, murieron con las pruebas nucleares del gobierno Neocendés. ¡Miren que linda playa!

Le pregunto a Nina, “¿pongo la foto en la que me rasco la cabeza o la que me rasco el culo?”. “poné la del culo que se ve mejor el arco iris” me responde con su carita ruborizada.

¿Y la gente? Había unos abuelos en la camioneta que aparece en la foto, tomando vino blanco y haciendo terrible partuza (Partuza: fiesta, encuentro entre varias personas con tinte sexual)




Los invito a que sugieran epígrafes para esta foto, 9 de los mejores

1- Dios mío querido, hacednos ganar el BMW en el super así lo vendemos y llegamos hasta Europa
2-Otra vez el Naboleti agarró la cámara
3-¿Es un OVNI?
4- Is that a UFO?
5- Que Racing salga campeón, que Racing salga campeón...
6-Tsunami...
7- The world as we know it is coming to an end (frase favorita de la peli 2012)
8-Nana nananana nananana nananana Batman!
9- ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡NO, es un maorí que se cae del acantilado, cagamo!

Má, los pantalones marca “Miguel” (tienen la pipa de Nike, pero ni siquiera son una copia internacional a la cual uno podría llamar “Mike”, son bien argentos, de ahí su nombre local) todavía aguantan, lo único que se le acampanaron un poco las terminaciones, voy a empezar a usarlos con broches.

Regla de oro del turismo número 14: Usted reconocerá a los turistas ya que una vez arribados al país de destino, comenzarán a adquirir diversos productos con el slogan nacional.

Uno de los pocos seres vivientes (bióticos, como nos explicaron en el colegio) que cruzamos a la vuelta, un pájaro. La foto pertenece al estudio de imagen y diseño "apurate que ese pájaro me da mucho miedo y además tengo que ir al baño".

Hablando de seres vivientes... perdidos en el medio de la nada, lejos de la civilización, cerca del fin del mundo, cerca de Jastings.

Y de yapa, pongo una foto de toda la banda que conocimos acá y con la cual compartimos una rica comida en el restaurante Tommos (2 x 1 los martes y domingos)

De Izquierda a derecha: Tomi (argentino, cortó su nariz cuando quiso cabecear un chileno durante un partido futbolístico), Finlandés que todavía no sabemos el nombre, Arné (Alemán), Claudia (Alemana), Manu (Alemán), Panchi (Barilochense, fotógrafo personal del cielo de Jastings, ¡te extrañamos panchi!), Calino, Nina, Garrit (Alemán, aprendió a decir "mucho porongo putita" y juega al truco con señas y todo) y por último Sonja (Alemana).

Espero que se encuentren todos muy bien y aprovechen para festejar estas navidades como se merecen, nosotros lo haremos en compañía de nuestros amigos argento alemanes, en el hostel de la foto del poncho (remitirse a comentarios más viejos).

¡Un abrazo grande desde Nueva Zelanda (no tan Nueva como pensábamos) y feliz Navidad para todos!

Nina (Pitupunga - la del gorro) & Calino (el empuja gorditos - el dueño de lor kartings - el ortiva que le hace a la gente apagar los cigarrillos - el del gorro)

PD: Llamado a la solidaridad, si llegaran a sobrarle a nuestros queridos lectores, un puñado de personas, favor enviarlo a Jastings, el gobierno agradecido.

Vendedores de humo marca Cagnoli

A veces hace falta poco para descolocar a una persona. Palabras muy simples pueden llevar a un shock mental como el que me produjeron el Domingo pasado. Resulta que tuvimos la “agradable” visita de la hija de la dueña de casa con su primo, se quedaron a pasar el finde y tuvimos nuestro primer contacto el Domingo por la mañana. Creo que con este muchacho sólo crucé 20 palabras, suficientes para producir el colapso arriba mencionado. Dos preguntas hirieron cual dardos envenenados en mi recién levantado cuerpo (tiempo y espacio, nueve de la mañana, preparando mi salida hacia el parque acuático). Aún no había llegado a darle la mano cuando me dice (en inglés): “Hey Pablo, ustedes en Brasil, ¿qué idioma hablan?” y mi respuesta fue muuuuuy mañanera “En Brasil hablamos Portugués, pero yo vengo de Argentina adonde se habla Español…” chan! Y para rematarla me dice “Ahhh, ¿"Pablo" significa “vos” en tu idioma?”… ¡¡¡Kiwi ignorante hijo de puta!!! ¡¡¡Comprate un libro y mirá afuera de esta isla!!!

Como verán, anécdotas no faltan en este viaje, pero ahora quiero contarles otra cosa. ¿Ustedes pensaban que los Argentinos somos los mejores vendedores de humo que hay en este planeta? Es decir, que podemos hacerle creer algo a alguien basados en mentiras y pioladas, que por supuesto, dado nuestro carisma será todo creído como verdad. Bueno, miren esta foto que se publica en el folleto oficial de Pick New Zealand, el sitio a través del cual se promueve el trabajo en el campo por temporadas.

¡Hay gente sonriendo, muchos extranjeros felices!

¿Saben por qué? Porque les están apuntando con un arma atrás de cámara para que sonrían. “Si no sonreís, te pegamos un tiro en una pierna”. Después de charlar con varias personas que están realizando el mismo trabajo, llegamos a la conclusión de que es imposible que alguien sonría ahí. Sin ir más lejos, Nina se unió a los esclavos de las orchards (la finca de los cultivos, o cadorchards a partir de ahora) y trabaja peor que si estuviera en Mc Donald´s. Los maneja una Malaya que a cada rato les grita con una voz bien aguda “Huuuuuuuuuuurry Up”. Nueve horas seguidas bajo el sol de Jasting, ¿quién puede sonreir? La cantidad de dinero invertido en Marketing es increíble, estos son los reyes de vender humo. Claudia, una de las alemanas que conocimos decía: “en mí país, este tipo de trabajos lo hacen los polacos, los checos y nosotros venimos a hacerlo a esta isla del demonio” (¡Qué nivel, Claudia!)

“En Nueva Zelanda te tiran el trabajo por la cabeza” recitan varios de los foros en internet de Argentinos que hicieron la aventura. Claro, no contaban con el cambio climático y la recesión. La respuesta más común a la hora de buscar trabajo es “en dos semanas arranca y vamos a necesitar gente”, así un mes y medio.

Pero no todo es gris y nos divertimos con las anécdotas de la casa. Nuestra anfitriona tiene un novio al cual apodamos “sólo amigos” y “no hay amor”, ya que así describe su relación con ella. Aunque hace poco se quejaba de que los hijos de ella no lo aceptaban y nosotros pensamos “te gusta pelotudo, eh”.

Ayer un pibe del laburo se cortó el pelo y cuando lo vi le dije “¿Quién te hizo eso? Vamos a cagarlo a trompadas, tengo un amigo que es abogado”, jamás entendió la ironía y no me gasté mucho en explicarle el chiste, se quedó enojado conmigo.

Desde ya les aclaró que después de lo que hizo Tiger Woods ha dejado de ser mi ídolo, quiero que él lo sepa a través de este medio, ya que todos están haciendo lo mismo a nivel mundial.

De yapa, un gordito que se porto mal y lo tuve que advertir. "Primera y ultima advertencia, la proxima estas afuera". El muy turro se quedo en una subida y tuve que ir a empujarlo.