Felisa me muero

Resulta extraño haber pasado una navidad sin que alguno te pregunte al día siguiente: “¿tiraron muchos fuegos artificiales por tu casa?”, aunque la obvia respuesta aquí hubiera sido: “No gil, si acá está prohibido”. Aunque mi gran frustración será a la medianoche del 31, sin algún tío empinado (choli, esta es para vos) que venga y me diga “Felisa me muero”, parafraseando el popular chiste. Y aquí empiezan a jugar las barreras idiomáticas, porque en la Argentina, todos entendemos a lo que nos referimos, pero imagínenselo en Nueva Zelanda: “Felisa, I am dying”. ¿Qué pasará tras cartón?

Primero: el nombre Felisa no es tan popular, nadie se dará por aludido.

Segundo: No tiene ninguna correlación con “Happy new year”.

Tercero: Llamarían a una ambulancia a través del 111 porque no entienden la ironía.

Cuarto: La ambulancia llegaría en 2 minutos, puesto que aquí las cosas parecen funcionar mejor.

Quinto: Nos atenderá un médico oriental de corta edad que nos tratará de vender una internación en una clínica Neocelandesa a causa de nuestro supuesto problema cardíaco.

Sexto: Al negarnos y tratar de explicar la joda, es convocada la Federal de Jastings y terminamos festejando en la comisaría.

Después de haber pasado una navidad con nuestros nuevos amigos, comenzaron las despedidas y nos quedamos solos como loco malo. La mayoría de los chicos han emigrado al sur y pasarán fin de año en Wellington. Nosotros seguimos firmes junto al pueblo y recibiremos el año nuevo en nuestra ni tan “alegre” ni tan “ciudad”.

Para no ser menos, el gordo Noel se ha hecho presente por estas tierras y me trajo algunos regalos a saber:

2 libros

1 Caja de chocolates Favourites

1 gorro de cowboy (adjunto la foto)

El 24 tuvimos un brindis con la gente del trabajo y cada uno tenía que llevar un regalo sorpresa para otra persona, modalidad denominada “Secret Santa” (¿no suena a nombre de operación encubierta del FBI?), alguien me regaló este lindo gorro. La bolsa amarilla es la basura que tenemos en la pieza.

Aquí van algunas fotitos de nuestra navidad a pura comida alemana. Nos llevamos una decepción grande cuando alguien trajo chucrut y los alemanes nos dijeron que lo llaman de otra forma, ¿quién le puso chucrut a esta comida si no fueron ellos?

¡Las chicas alemanas se mandaron un cerdo de la ostia! no le dejamos ni la piel... (Gerrit, el rubio - Claudia, la cheff- Manu, sin cabeza)

Tomy, uno de los anfitriones, en plena faena

Después de semejante comilona a las 7 de la tarde, nos quedó mucho tiempo e hicimos partidos de "trugo", según la pronunciación alemana. Es increíble como seres correctos e impolutos (los alemanes) pueden adoptar la mentira tan fácil como lo hicieron para jugar al truco... ¡parece mentira, che!

Primera foto después de mucho tiempo en la que Nina no sale poniendo ninguna cara especial

Regalo de Navidad para los alemanes, no nos pudieron ganar ni un partido. Cada vez que terminabamos de jugar se iban diciendo "con ustedes no se puede jugar, viven pidiendo todas las pelotas, se tiran, inventan, juegan sucio, es imposible así"... y eso que no fueron para la Argentina

Despedida de las chicas que ya deben estar en Wellington, como siempre, ¡comiendo! Picadita esta vez

Cape Kidnappers

En mis días libres también aprovecho para recorrer un poco. A 20 minutos de Hastings se encuentra el acceso a un lugar llamado Cape Kidnappers (sí, cabo de los secuestradores, nombrado así en honor al Gordo Valor maorí). La condición para visitarlo es ir cuando la marea está bajando, ya que el agua cubre gran parte de la playa para llegar. Allí nos dirigimos con Tomi (argentino), Gerrit, Claudia, Manu y Alex (alemanes). Nos esperaban 2 horas de caminata por la arena para llegar al cabo propiamente dicho, en resumen, 4 horas a pie. Cuando bajamos del auto, los únicos que habíamos llevado botas de trekking eramos Tomi y yo, los alemanes en ojotas… ¡¡¡cero naturaleza!!! Más que obvio, los únicos dos que llegamos hasta el final de la caminata fuimos los argentinos, el resto de los chicos plantó bandera antes y se volvió a los autos.

Grata sorpresa nos encontramos en el cabo, adonde hay una reserva de unas aves llamadas “Black Reef” aquí van las fotos.

El Cape Kidnappers todavía está lejos, pero realmente lo vale

Los Alemanes todavía nos llevaban la delantera, no fue por mucho tiempo igual

La gorra me la encontré en Splash Planet, la campera ya la conocen

Todavía no se que querrá decir el slogan de la gorra, pero me quedaba un poco chica asi que no la uso más

Hermosa vista, ¡volvemos a las fotos sin nadie de fondo!

Les presento a los Black Reef



Este es el Cape Kidnappers, aparentemente hubo un asunto con James Cook y unos forajidos maoríes que se quisieron comer a un cocinero de él, la justicia está investigando, así que cuando sepamos lo posteo


Jipi y Gonza, esta foto va por ustedes que espero vean el blog y se deleiten con estos bichos, jajaja

Por último, 3 perlitas que no quiero dejar afuera de este post de fin de año:

Este es el logo de nuestro ciber (somos casi inquilinos), ¿tendrá algo que ver con Swiss Medical Group? Lo atiende el francés Emori, que desde que llegó solo aprendió a decir “have a good night”. Groso.




De yapa, ¡miren la clínica que encontramos en el pueblo de Havelock North! Me parece que les faltó un poco de asesoramiento en la parte de marketing, otra que el Dr. Cureta y la Rimolo.




El sueño del pibe... ¡gracias totales!

¡Les mando un abrazo grande a todos!

FELIZ 2010

Para el pueblo Akademico

Amigos Racinguistas, les escribo porque requiero su ayuda. Como todos saben, me encuentro en Nueva Zelanda (todos menos Sajita, “Ya que Pablito está por allá, decile que se vaya a ver el mundial”, palabras textuales dichas a mi viejo). Necesito sus consejos porque me encuentro ante momentos de terrible angustia e incertidumbre. Me siento sin respuestas, vacío frente a cuestiones elementales y básicas de socialización. Se me ha planteado un gran gran problema (podría decir un problema “y grave”, como el que tenía el puto de Cabrera por ser adicto a la noche y los gatos, según el de gorra celeste).Estoy conociendo gente de los más diversos países y aquí el qui de la cuestión: cuando me preguntan de qué cuadro soy, ¿cómo les explico que soy de Racing?

Lo primero que me preguntan es “¿que tipo conocido salió de ahí que hoy esté jugando en Europa?” Milito, Licha Lopez, El Piojo en su momento, pero son nombres sin sentido para la mayoría de las personas. Entonces me cagan, porque ya jugué el As de espadas que tenía guardado, ¿qué me queda por decirles? “¿Cónocés a Mercado, Aveldaño, Lugüercio, De Olivera? ¿¿¿Cómo les explico quién es Yacob, Caballero, el Polaco Bastía, Bedoya, Panchito Maciel, Nacho Gonzalez, Cubito Cáceres, Simpson Allegue, Gustavo Costas, El Mago, el gran Ruben Paz???

Y aquí viene lo más difícil de todo, ¿cómo les explico que estos nombres son la mínima parte de Racing? ¿cómo les explico que lo más grande que tiene Racing es su gente? Para quienes viven esta vida guiados por la lógica, soy un loco, una persona que desvaría. Pero por favor, ¿Cómo les explico que Racing no es sólo un equipo de fútbol? ¿Me pueden decir? ¿Cómo les explico que Racing es Sajita, su remera del hincha y su eterno pedido de que pongan a Fileppi? ¿Cómo les explico que Racing es Tito, el papá de Juan, que sigue yendo a la cancha solo, todos los partidos, después de las que pasó? ¿Cómo les explico que Racing es Chiche y sus ganas de llegar sobre la hora para “dormir un rato más”? ¿Cómo les explico que Racing es Cholito saltando desde la platea más cara porque la tiene gratis, a la popular para estar con nosotros? ¿Cómo les explico que Racing es mi viejo haciéndose pasar por un enfermito mental para que al hermano lo dejen pasar con la entrada de la platea a la popu? ¿Me ayudan?

Siento que voy en contra de la corriente, ¿cómo les explico que Racing es Juan puteando al mozo pelotudo del bar San Carlos porque gritó el gol de Colón que nos mandó a la promoción? ¿Cómo les hago entender a todos que Racing es cucharita, Marcelo, los tirabombas, el negro que odia a Cabral, Víctor, el amigo de Víctor que echó a Maidana, Gallopo y su fanatismo por el rugby frances? ¿Cómo una persona normal puede entender que después de ir a Rosario y ganarle a Central 2 a 0 en el gigante, nos hayamos ido con el Herni, Giani y mi viejo, contentos de que nos hayan querido tirar piedras y escupido cuando salimos de la cancha porque Licha los empernó de tiro libre? ¿Cómo les explico que Racing es Flor diciéndole a un tipo a la salida de la cancha que era de San Lorenzo pero que ahora le gusta más Racing? ¿Cómo pueden entender que Racing sea mi abuelo apagando la radio y prendiéndola de a ratitos cuando jugaba Racing “para no ponerse tan nervioso”?

Es muy fuerte escuchar a todos los extranjeros hablando de fútbol, aquí sin ir más lejos, siguen a la Liga Inglesa, hay gente que hincha por el Arsenal y el Manchester a la vez, ¿entienden mi dilema? ¿Cómo les cuento mi pasión? ¿Cómo les hago entender que Racing es Luis, el papá de Herni, que jugaba a la quiniela en una casa en donde el dueño era hincha de Racing sólo por cábala, y encima sin nunca haberle dicho que compartían la pasión? ¿Cómo les transmito que el Uruguayo Santi era de Boca y ahora sigue a Racing y pregunta por Lugüercio? ¿Cómo pueden entender que mi novia sigue a Racing todos los partidos para ver como voy a estar durante toda la semana? ¿Cómo carajo les explico que después de un retiro espiritual me fui sin escalas al cilindro para no perderme a Racing contra Arsenal? ¿Entenderán que un equipo puede llenar una cancha para que no lo rematen, o llenar 2 estadios cuando sale campeón?

¿Cómo resumo todo esto con una cerveza de por medio?

Racing es mucho más que los nombres que salen de memoria y que nada más nosotros conocemos. Racing son todas las historias que nos hacen compartir esta suerte de karma en vida, que nos da emociones, alegrías, tristezas, sinsabores, consuelos y argumentos. Por eso, necesito su ayuda, porque si para ustedes que lo entienden me gasté más de 800 palabras, ¿Cómo les explico a ellos?

"Mas alla de la logica

Mas alla de la razon

te entrego mi vida

y mi corazon"

¿Y la gente adónde está?

Por sorpresa. Así nos tomó la noticia de que nuestro amigo personal Barack, fue premiado con el Nobel de la Paz.

-¿Qué hizo Obi Wan para merecerlo?- me pregunta Nina un tanto sorprendida.

-Además de que es negro y eso vende- le digo con tono jocoso - está tratando de que tengamos un mundo mucho mejor, sin tanta gente mala que nos amenace desde unas cuevas en la concha del mono, diciendo que nos van a matar con armas químicas (del estilo del querido Puloil) y todo eso. Hay que tener confianza, ¿no viste que además está mandando más soldaditos a Afgani para encontrar al despiadado Bin y todo su séquito?

-¿Y Guantanamo? ¿Cuándo lo cierra?

-Fue muy honesto, prometió que lo van a cerrar cuando no haya un Kirchner en el gobierno Argentino…

¡Seguimos en nuestro querido poblado de Hastings con algunas noticias que venden como pan caliente!

Por ejemplo, ayer unos niños tiraron fuegos artificiales fuera de la fecha permitida (sólo 6 días en noviembre, por toooodo el año) pero la policía no pudo seguir el rastro porque de repente se apagaron. Sin ir más lejos, aquí la cana (cobanis, migilantes, pitufos) no porta armas, por lo que no abundan los casos de gatillo fácil, ¿qué tul? El precio de la nafta bajó 3 centavos (justo justo unos días después de que a mi se me ocurriera llenar el tanque) y nuestra economía está más que agradecida ya que el baby “Fidy Capella” toma que da miedo. Por último, ¡¡¡Nina fue convocada para formar parte del staff de Splash Planet y arranca mañana!!! Celebremos descorchando un buen espumante y fumando unos sahumerios.

Estas últimas semanas han sido bastante parecidas a las anteriores, Jastings parece tener una cualidad, hacer que el tiempo sea siempre igual. Lo que tiene también son unos parques hermosos y allí nos estamos juntando los sábados a jugar al futbol (no soccer, ¡carajo!). El finde pasado hicimos un Sudamérica – Resto del mundo y no hace falta decir que ganamos caminando, Europa fue tomada por el alcohol y los vicios.

Pero lo mejor ocurrió una semana atrás, cuando desplegamos todo el potencial culinario que venía bien pero bien oculto. “¿Y si hacemos empanadas?” me dice Nina, “Pero yo ni se como se dice masa en inglés”, le respondo un poco absorto. “Vos fumá que van a salir de 10… de 10, 2 comibles… ¡cuak!”

Pero tan mal no nos fue y aquí les muestro como quedaron, ¡toda una belleza!

Nina me tuvo amasando toda la mañana bajo la amenaza de que si me rehusaba, le iba a contar a todo Splash Planet que a la noche me pongo crema para humectar la piel… a pesar de la presión tipo Mc Donalds ¡quedaron bien igual!

Si pueden hacerle llegar esto a mis abuelos, pero sobre todo a Peta que cada vez que llamo me pregunta si estoy comiendo bien, adjunto otra fotito de un arroz con pollo que salió de maravillas

Cuando hicimos las empanaditas, nos la llevamos de almuerzo a una playa que se llama Kairakau, que queda a una hora desde Hastings. Obvio que además le sumamos el mate, así que fue un día bien Argentino.

Seguramente cuando vean las fotos se preguntaran lo mismo de siempre “¿Y la gente adónde está?”… ya saben la respuesta, murieron con las pruebas nucleares del gobierno Neocendés. ¡Miren que linda playa!

Le pregunto a Nina, “¿pongo la foto en la que me rasco la cabeza o la que me rasco el culo?”. “poné la del culo que se ve mejor el arco iris” me responde con su carita ruborizada.

¿Y la gente? Había unos abuelos en la camioneta que aparece en la foto, tomando vino blanco y haciendo terrible partuza (Partuza: fiesta, encuentro entre varias personas con tinte sexual)




Los invito a que sugieran epígrafes para esta foto, 9 de los mejores

1- Dios mío querido, hacednos ganar el BMW en el super así lo vendemos y llegamos hasta Europa
2-Otra vez el Naboleti agarró la cámara
3-¿Es un OVNI?
4- Is that a UFO?
5- Que Racing salga campeón, que Racing salga campeón...
6-Tsunami...
7- The world as we know it is coming to an end (frase favorita de la peli 2012)
8-Nana nananana nananana nananana Batman!
9- ¿Es un pájaro? ¿Es un avión? ¡NO, es un maorí que se cae del acantilado, cagamo!

Má, los pantalones marca “Miguel” (tienen la pipa de Nike, pero ni siquiera son una copia internacional a la cual uno podría llamar “Mike”, son bien argentos, de ahí su nombre local) todavía aguantan, lo único que se le acampanaron un poco las terminaciones, voy a empezar a usarlos con broches.

Regla de oro del turismo número 14: Usted reconocerá a los turistas ya que una vez arribados al país de destino, comenzarán a adquirir diversos productos con el slogan nacional.

Uno de los pocos seres vivientes (bióticos, como nos explicaron en el colegio) que cruzamos a la vuelta, un pájaro. La foto pertenece al estudio de imagen y diseño "apurate que ese pájaro me da mucho miedo y además tengo que ir al baño".

Hablando de seres vivientes... perdidos en el medio de la nada, lejos de la civilización, cerca del fin del mundo, cerca de Jastings.

Y de yapa, pongo una foto de toda la banda que conocimos acá y con la cual compartimos una rica comida en el restaurante Tommos (2 x 1 los martes y domingos)

De Izquierda a derecha: Tomi (argentino, cortó su nariz cuando quiso cabecear un chileno durante un partido futbolístico), Finlandés que todavía no sabemos el nombre, Arné (Alemán), Claudia (Alemana), Manu (Alemán), Panchi (Barilochense, fotógrafo personal del cielo de Jastings, ¡te extrañamos panchi!), Calino, Nina, Garrit (Alemán, aprendió a decir "mucho porongo putita" y juega al truco con señas y todo) y por último Sonja (Alemana).

Espero que se encuentren todos muy bien y aprovechen para festejar estas navidades como se merecen, nosotros lo haremos en compañía de nuestros amigos argento alemanes, en el hostel de la foto del poncho (remitirse a comentarios más viejos).

¡Un abrazo grande desde Nueva Zelanda (no tan Nueva como pensábamos) y feliz Navidad para todos!

Nina (Pitupunga - la del gorro) & Calino (el empuja gorditos - el dueño de lor kartings - el ortiva que le hace a la gente apagar los cigarrillos - el del gorro)

PD: Llamado a la solidaridad, si llegaran a sobrarle a nuestros queridos lectores, un puñado de personas, favor enviarlo a Jastings, el gobierno agradecido.

Vendedores de humo marca Cagnoli

A veces hace falta poco para descolocar a una persona. Palabras muy simples pueden llevar a un shock mental como el que me produjeron el Domingo pasado. Resulta que tuvimos la “agradable” visita de la hija de la dueña de casa con su primo, se quedaron a pasar el finde y tuvimos nuestro primer contacto el Domingo por la mañana. Creo que con este muchacho sólo crucé 20 palabras, suficientes para producir el colapso arriba mencionado. Dos preguntas hirieron cual dardos envenenados en mi recién levantado cuerpo (tiempo y espacio, nueve de la mañana, preparando mi salida hacia el parque acuático). Aún no había llegado a darle la mano cuando me dice (en inglés): “Hey Pablo, ustedes en Brasil, ¿qué idioma hablan?” y mi respuesta fue muuuuuy mañanera “En Brasil hablamos Portugués, pero yo vengo de Argentina adonde se habla Español…” chan! Y para rematarla me dice “Ahhh, ¿"Pablo" significa “vos” en tu idioma?”… ¡¡¡Kiwi ignorante hijo de puta!!! ¡¡¡Comprate un libro y mirá afuera de esta isla!!!

Como verán, anécdotas no faltan en este viaje, pero ahora quiero contarles otra cosa. ¿Ustedes pensaban que los Argentinos somos los mejores vendedores de humo que hay en este planeta? Es decir, que podemos hacerle creer algo a alguien basados en mentiras y pioladas, que por supuesto, dado nuestro carisma será todo creído como verdad. Bueno, miren esta foto que se publica en el folleto oficial de Pick New Zealand, el sitio a través del cual se promueve el trabajo en el campo por temporadas.

¡Hay gente sonriendo, muchos extranjeros felices!

¿Saben por qué? Porque les están apuntando con un arma atrás de cámara para que sonrían. “Si no sonreís, te pegamos un tiro en una pierna”. Después de charlar con varias personas que están realizando el mismo trabajo, llegamos a la conclusión de que es imposible que alguien sonría ahí. Sin ir más lejos, Nina se unió a los esclavos de las orchards (la finca de los cultivos, o cadorchards a partir de ahora) y trabaja peor que si estuviera en Mc Donald´s. Los maneja una Malaya que a cada rato les grita con una voz bien aguda “Huuuuuuuuuuurry Up”. Nueve horas seguidas bajo el sol de Jasting, ¿quién puede sonreir? La cantidad de dinero invertido en Marketing es increíble, estos son los reyes de vender humo. Claudia, una de las alemanas que conocimos decía: “en mí país, este tipo de trabajos lo hacen los polacos, los checos y nosotros venimos a hacerlo a esta isla del demonio” (¡Qué nivel, Claudia!)

“En Nueva Zelanda te tiran el trabajo por la cabeza” recitan varios de los foros en internet de Argentinos que hicieron la aventura. Claro, no contaban con el cambio climático y la recesión. La respuesta más común a la hora de buscar trabajo es “en dos semanas arranca y vamos a necesitar gente”, así un mes y medio.

Pero no todo es gris y nos divertimos con las anécdotas de la casa. Nuestra anfitriona tiene un novio al cual apodamos “sólo amigos” y “no hay amor”, ya que así describe su relación con ella. Aunque hace poco se quejaba de que los hijos de ella no lo aceptaban y nosotros pensamos “te gusta pelotudo, eh”.

Ayer un pibe del laburo se cortó el pelo y cuando lo vi le dije “¿Quién te hizo eso? Vamos a cagarlo a trompadas, tengo un amigo que es abogado”, jamás entendió la ironía y no me gasté mucho en explicarle el chiste, se quedó enojado conmigo.

Desde ya les aclaró que después de lo que hizo Tiger Woods ha dejado de ser mi ídolo, quiero que él lo sepa a través de este medio, ya que todos están haciendo lo mismo a nivel mundial.

De yapa, un gordito que se porto mal y lo tuve que advertir. "Primera y ultima advertencia, la proxima estas afuera". El muy turro se quedo en una subida y tuve que ir a empujarlo.

Automotores de Nueva Zelanda

Como ya publique en la edicion pasada, hemos comprado el autito! Mazda Capella 1987, que por ahora nos lleva y nos trae. Antes de llegar a este movil, tuvimos otros intentos que resultaron infructuosos.

Primer autito en vista: Honda Civic 92. Pintaba lindo pero estaba pasado de golpes. Cuando el Indio que lo vendia nos llevo a dar una vuelta, lo puso de 0 a 100 en 6 segundos. Me decia "Ves que bien que anda?" Vi mi vida en un segundo y medio en vez de lo bien que andaba. Y vi la luz... la luz de la nafta que se prendia porque tenia el tanque seco. Pedia 1400 dolares kiwis por el auto (multiplicado por 3 te da la cantidad en pesos). "Nos pasas tu nombre asi hacemos la investigacion del auto?" mmmmmmmmm, ahi se le borro toda la sonrisa al Indio que nos dice "Si tienen algun problema, ya saben donde vivo...". Regla de oro: Si alguien te dice eso, te esta cagando. Es lo mismo que cuando falta plata le preguntas a alguien si se la esta llevando y te dice: "Te pensas que me voy a ensuciar por 15 pesos?". Ya esta, te cago. Lo llevamos al mecanico y nos bajo el pulgar.

Segundo auto: Mitsubishi RVR 97. Estaba hermoso, tipo camionetita y pedian 1700 dolares kiwis, una ganga. Llegamos a las 9 de la noche, nos recibe una mujer maori de mediana edad con gafas negras... rodeada de 5 crios llorando y en una casa que estaba practicamente vacia. Estaba muy apurada por vender el auto y encima cuando le dijimos "Queremos llevarlo a un mecanico", nos empezo a apurar diciendo que ya lo tenia casi vendido. Finalmente no lo compramos, pero lo mejor que nos quedo fue una de las preguntas que hizo para romper el hielo:

"Y ustedes vinieron a Nueva Zelanda sin auto?"...................................................... tsunami de chanes!!! 

Jajaja, me acorde del buquebus y pense "Que lindo viaje seria venir en ferry hasta aca". Se nota que es una isla. Parece la de Truman Show.

Finalmente caimos en manos de una familia tipica kiwi que nos vendio el autito sin problemas. El hombre hasta me queria hacer contar la plata a mi y todo. Pura confianza. Despues que nos llevamos el auto descorcharon y festejaron, jajajaja.

Mas fotitos para que deleiten (como se deleitaron los chicos que vinieron al parque y me bardeaban / gastaban / jodian / insultaban por usar el gorro)

Nos dijeron que el agujero de Ozono es grande en NZ. Imaginense lo negro que estoy que de noche Nina me pide que sonria para verme

Y aca estan las explicaciones pertinentes antes de la largada "Mira nene, esto es facil, el verde es el acelerador y el rojo es el freno. Antes de matar a alguien usa el rojo y cuando quieras arrancar usa el verde. Si llegas a chocar te echamos por todo el dia. Esa que esta afuera es tu hermana? decile que se de una vuelta por los autos. Me llegas a traer un problema y te cuelgo de los dedos de los pies" Basicamente se le repite esto a los 6 coches que estan en la fila mientras los papas maories estan esperando afuera (que grandes que son!!!).

Miren esta hermosura. La ultima vez que lo lavaron fue con la llegada de la convertibilidad a la Argentina, pobrecito, ve jabon y se asusta. Lo pusimos tabla (a 50 km/h) y anda que es un chiche.

Viejos recuerdos. Una de las atracciones del pueblo, la fabulooooosa esfera solar de Jasting! (NdeR: Capitulo de los simpsons, rodeo gramatical)

Les mando besos y abrazos para todos. Todavia no puedo creer el gol que Mercado le hizo a Banfield. 

Chau

PD: Hacer la transferencia nos llevo 11 minutos, se lo imaginan alla?

Resucitado entre los kartings

Shockeante. Esa es la palabra que da comienzo a este nuevo reporte. Días atrás fuimos a visitar a unos amigos que se encuentran alojados en un hostel de Hastings (el mismo de la famosa foto del poncho) y estando reunidos, yani dice: “que olor a pedo”… nos miramos todos las caras, ningún responsable. Ahí fue cuando vimos a otro gringo que estaba al lado nuestro comiendo un menjunje que emanaba el baho… “vos estas comiendo esa comida con olor a pedo?” le preguntamos, “si” respondió sonriendo. Capaz que hasta defeca con olor a pollo.

¿¿¿Cómo les baila mis queridos??? Una vez más, reporto desde Hastings, tierra neocelandesa de los famosos experimentos radiactivos. Después de las vacaciones en Auckland, me fui por 5 días a Napier, casi 400 kilómetros al sur, en la zona de Hawke´s Bay. Pasé unos gratos momentos alojado en el YHA hostel y disfruté de la bella costa que tiene aquella ciudad. De paso les cuento rapidito, (voz de locutor a extrema velocidad) “en 1931 un terremeto de 7.9 en la escala de Ritcher destruyó el poblado de Napier (lo hizo mierda, no quedó nada) y después de la tragedia sus habitantes decidieron reconstruir la ciudad siguiendo el estilo Art Deco”. Uffff, ¡no saben que bien quedó!

Después de recorrer la ciudad punta a punta con una bicicleta con motor (sí, el colmo de la paja), decidí que tenía que hacer algo bien porteño para no extrañar tanto y me fui a bailar unos tangos… ¡¡¡como lo escuchan!!! Tango en Nueva Zelanda. Recuerdo las últimas lecciones que había tomado en mi querida Buenos Aires en donde la profe enfatizaba “chicos, miren que bailan muy pegados, tengan cuidado con el aliento que en la milonga es muy importante…”. Cuando llego al salón, veo que todos estaban tomando birra. ¡Qué lindo, che!

A modo de anécdota, les cuento que los kiwis (si, así es como se apodan los neozelandeses mismos, siguiendo el estilo nosotros podríamos ser “los carnes” o “los sojas”) son de madera terciada, pero encuentran en el tango una forma de acercarse y tener algo de contacto con otro ser humano (eso es lo más difícil de encontrar acá).

Días después, partí para Hastings (Jasting a partir de ahora) y me instalé en mi nueva casita. Conseguí por la interné un flatmate, alguien que alquila un cuarto de su casa para compartir la vivienda. Por fin se dio lo que tanto había buscado estos últimos meses… ¡¡¡desempacar mi mochila!!! Fue casi orgásimico debo admitirlo, tanto como tomar el subte un sábado o un domingo y viajar en un vagón vacío. ¿A qué no saben que ocurrió a los pocos días? ¡Ninita se vino para Hastings también! Cartón lleno, ahora solo faltaba empezar a trabajar.

Y ahí nomás arranqué en el parque acuático. Vale las aclaraciones, un parque acuático no es un acuario (varios me preguntaron “vas a repartir folletos disfrazado de orca”), un parque acuático no tiene montañas rusas y un parque acuático no es un cabaret (mejor no escribo lo que me preguntaron). El predio cuenta con varios toboganes de agua y algunas otras atracciones. Después de una semana de “arduo” entrenamiento, arranqué trabajando en la calesita y debo confesar que terminé mareado, no por el éxito, sino por mirar fijo al carrusel durante ocho horas, ¡qué de vueltas que da, che! Sin sortija y con la música de Hi 5 sonando a pleno, creo haber estado en presencia de la calesita más triste del universo.

A partir del segundo día, devino la otra tarea en el parque, que fue estar a cargo de los Kartings (hasta ese momento yo sabía que los autos andan porque uno les pone nafta, hoy conozco cada karting por su ruido). Si me tuviese que chamuyar a Nina nuevamente, le diría “mirá, yo soy el fusible fundamental de ese parque acuático, soy el que cuida a las personas y selecciona de acuerdo a sus habilidades si pueden manejar los fantásticos Karting o no…”, pero como no me la tengo que chamuyar le dije “mirá, me pusieron en los kartings de mierda y soy el boludo que tengo que empujarlos cada vez que una de esas pedorradas con 4 ruedas se quedan atascadas en la subida, además, cada vez que echo a un pendejo porque el muy inconsciente quiere ponerse en auto de sombrero, viene el padre y me putea”.

Y así estamos, trabajando de miércoles a domingo, cobrando casi 420 dólares por semana ¡y ahora en 4 ruedas! Pero esa es otra historia que la desarrollaré en la próxima nota, lo único que les dejo es una fotito del nuevo tronco móvil (no porque lleve a los troncos del plantel de Racing, sino porque es de la prehistoria) y de algunas otras delicias que vivimos en estos días.

Miren esta preciosura! Mazda Capella modelo 1987 (tiene 3 anios menos que yo), hasta le andan las luces y todo. Como veran en la imagen, si me sacan la fotomulta estamos hasta las manos porque lo que mejor se ve en la imagen es la patente.

Luego de los experimentos nucleares, las calles de Jasting quedaron vacias de vida.

Antes de la gran adiquisicion, quise cumplir el suenio de toda mi vida que era ir a trabajar en monopatin. Le puse Zucu (por Franco Zucculini, uno de los valuartes de la Akademia), porque nunca me dejo a pie. Hace poco me cai y me lastime una rodilla. En el trabajo se rien cuando me ven llegar y utilizando un espaniol muy cortes que jamas van a entender les respondo "me la pueden chupar de atras para adelante"

Y aca les presento a la gran atraccion de Splash Planet... el boludo de gorro!

Hablando de boludos, siempre tenemos entre 20 y 30 assholes a quienes se les queda el karting en la subida. Quien los va a empujar? el boludo de gorro!

Asadito argentino en el hostel de la foto del poncho. Tomas "el barilochense narizota" oficia de asador. Desde aqui los mas calidos saludos luego del corte en su nariz por cabecear a un chileno jugando al futbol.

La banda a pleno, de izquierda a derecha: Garrit, uno de los alemanes que conocimos. Lo primero que aprendio a decir fue "porongo y putita". Claudia y Sonja le siguen, tambien alemanas, ya juegan todos al truco y toman mate. Panchi y Tomas, los barilochenses especializados en Apple Thinning. Calino, quien escribe desde Hastings. Nina sacaba la foto.  

Reporte fugaz (como extranio la fugazzeta) de Hastings

Hey Bros!!! como vai? Se que estan extraniando (como veran, estoy en el ciber y me faltan las enies) los reportes blogeros del arca y se tambien que darian lo que fuera para hacer estos comentarios portatiles y llevarselos como lectura de banio, pero lamentablemente estan fijos a la PC.
Que paso que deje de escribir? Vagancia es la palabra. Imaginense ustedes mis amigos, que trabajar en un parque de diversiones no es tarea facil. Recuerdo tiempo atras las lecciones de ingles tomadas y el enfasis de los profesores en estudiar los "freisal verbs"... Ahora que estoy en Nueva Zelanda les puedo decir que no usan ni uno!!!!!!!!! asi que no los estudien, son totalmente al pedo. En realidad si usan, pero son unos nuevos, como el idioma que hablan. Me encuentro en repetidas ocasiones asintiendo con la cabeza ante la escupida sin piedad de una palabra atras de otra por mis nuevos compatriotas neocelandeces. Pueden estar diciendo "sos boludo?" y yo asiento con la cabeza. Hasta ahora no tuve mayores complicaciones pero en cualquier momento me pegan el garrotazo y me embarazan.
Tambien debo confesar que me malacostumbre a la biblioteca de Auckland y su internet gratis. En Hastings lo unico gratis es el aire! (hasta que se aviven). Si han visto fotos en el feisbuk, aclaro lo que todos estan comentando: SI hay gente viviendo en este pueblo, pero es raro verlos. Pronto voy a subir fotos y un comentario mas jugoso a estas paginas. Al caer la noche, se asemeja mucho a la pelicula "Soy Leyenda", en la cual los zombies llegan de la mano de la oscuridad.
Me encuentro excelente de salud, diria que a un 30 por ciento de mis capacidades y con hongos en los pies (si quieren entro en detalles).
Aprendi a usar dos palabras en el laburo: Fuck / Shit, no saben que jugoso es este idioma!
Les dejo esta nota para que cuando entren no vean mas al mostro. Se vienen las fotitos del parque y de hastings!!!

Besos, saludos, abrazos y nalgadas para todos.

PD: Lo mejor de todo es que Nina esta en Hastings!!! celebro su venida con un brindis de coca cola!

La vida detrás de la máscara

Todo comenzó unos días atrás, luego de que un cronista de este medio (un tanto aturdido y mareado por el volumen de su mp3 con Sergio Denis sonando a pleno) hallara este video inédito. El público no para de mofarse de nuestro personaje urbano, los invito a que conozcan los detalles de la vida privada de "Juan Alberto", como dió a llamarse el protagonista de la cinta (el mostro).

"Putos no faltan, lo que faltan son financistas" (9 reinas, Darín dixit)



¿Estamos libres de culpa y cargo para enjuiciar a nuestro amigo? Se lo escuchó cantar en algun parque de Auckland "Hasta Tinelli y el Maipo no paro, no paro"...

Yo sé quien tiene las monedas...

¡¡¡¡Verde que te quiero verdeeeeeeee!!! Cual locutor que relata el TC por la radio, dicen que así arrancó el debate sobre el tratamiento del uso de cannabis en la corte suprema Argentina…

Reporto novedades aquí desde Auckland, corazón ¿ardiente? de New Zealand, ¿Cómo anda mi querido pueblo argentino? (por favor, nada de boludeces del estilo de “tirando”)

Para los que se preguntaban esto ayer y debido a la cantidad de mails recibidos por diversos pasquines argentinos, les comento que, afirmativamente, fue mi cumpleaños. Gracias por los mensajes que me dejaron en facebook (los cuales todavía no leí) y la infinidad (seis para ser exacto) de mails que me llegaron para saludarme por mi natalicio. Veinticinco nomás. ¿Cómo fueron los festejos? Con la venia de la señora Yanina, me fui a festejar a un cabaret… jajajaj, hubo peli nomás y visita al supermercado Foodtown, una de las estrellas de la ciudad.

Gracias por los llamados desde Buenos Aires y al que no se acordó, tiene una semana más para saludarme. Frente a los hechos acontecidos, se plantea un gran dilema expresado por varios en los mails: ¿Cuándo cumplí años? La realidad es que la mayoría de sus saludos me llegaron tarde, puesto que cuando allá es 26, acá es 27, es decir que al 26 de acá recién era 25 allá y el feisbuk todavía no te avisaba que era mi cumpleaños, encima la hora y fecha que te da hotmail en los correos es un tanto confusa porque no sabés si es de acá o de allá… que gran problema, en fin, ¡gracias de todas formas! (un poco menos de gracias a los que me saludaron tarde)

Hemos vuelto a la oficina (la biblioteca) y aprovechamos para seguir usando los recursos del pueblo neocelandés. Ayer fue feriado, el día de trabajo en nueva Zelanda y por eso no nos dejaron ingresar al edificio.

Tengo algunas fotos para mostrarles las cuales ilustrarán a vosotros la falta de dificultades y desafíos a los que se enfrenta un aucklandés en su vida cotidiana. Todo es fácil y simple aquí. Sin ir más lejos, el otro día mientras caminaba, podía escuchar un ruido de metales tintineando en mi bolsillo… “¿Qué es esto?” La respuesta estaba frente a mis ojos y no creo los sorprenda… acostumbrado al acopio de monedas en Buenos Aires ya que conseguir cada una era una batalla de vida o muerte (debe seguir siéndolo), desde que llegué a Nueva Zelanda no solté ni una. ¿Qué pasó entonces? Pasó que al día de hoy contabilizo 30 Dólares con 80 centavos en cambio kiwi. Aquí les adjunto las fotos que ilustran la avaricia de mi cosecha.

¿Se imaginan tener todas estas monedas en Buenos Aires? faaaaaaaaaaaaaaaaaaa. Te podés tomar muchos bondis sin tener que morfarte 2 hs de cola en el banco por 2 pesos en metal. Además, treinta dólares de acá vienen a ser como 90 pesos de allá... silenzio stampa diría el Coco Basile.

¡Tuvimos una fiesta de disfraces en el hostel por la celebración de Halloween! "¿Qué es Halloween?" le preguntamos a varios en el albergue. "No sé, pero hoy me agarro un pedo de novela" fue la respuesta contundente de la mayoría. ¿De qué me disfrazo ahora? Y hubo que apelar al ingenio argento, poncho (comprado a 20 pesos a Mariano de la YPF camino a la estancia Santa cachucha), robé una máscara de una irlandesa que a las 5 de la tarde ya no sabía como se llamaba y muñido de una remera negra a modo de capucha ¡hice el mejor disfraz de todos! Estoy pensando seriamente en seguir usándolo si es que las cosas no marchan bien el próximo trabajo al que entre, total acá la gente es tan amable que seguro le robás y hasta te agradecen.

"¡Qué miedo que me dás!" me dijeron varios en el hostel... lástima que ya no estaba disfrazado :-(

Ya se han pegado algunas costumbres de aquí, como eructar en público (esa es de los orientales), levantar la falda a las mujeres y el mejor de todos… ¡comer quesito Philadelphia!

¡Qué textura, qué sabroso, que lindo que es comer este coso! (tuvimos que pedirle a Belén Francese que nos hiciera la rima para la publicidad del queso en Argentina y quedó esto... ¡gracias igual Belén!). Lo fabrica Kraft de Australia, ¡todo mal!

Un párrafo dedicado a la banda de la Academia. Dada mi condición de internacional estoy en contacto con varios alemanes que me han pasado la información exacta sobre el ¿flamante? DT Lothar Mathauss… ¡es un infradotado! Algo así como el Diegote dirigiendo. Si viene y le va mal, que por lo menos deje en Baires a la mujer para compensar un poco la situación.

Mensajes especiales para la comunidad:

Diego Guillota Califano, ¿por qué me deseaste mucha "mierda" cuando hablamos por teléfono? al baño estoy yendo sin problemas y encima me recordás que no hay bidet, mierda carajo!

Zulma, desde acá todo nuestro apoyo por los momentos difíciles que sabemos pasaste durante el secuestro de tu caniche, no aflojes en la búsqueda de justicia.

Cristina, desde acá todo nuestro apoyo por los momentos difíciles que sabemos pasaste durante la prueba del último vestido que te compraste debido a los kilitos ganados por la ansiedad de que salga la ley de medios, no aflojes en la búsqueda de ropa nueva. ¡Gracias por el fútbol para todos! Ni bien estaticen el Venus me vuelvo.

Besos, abrazos, cariños para todos los fans de este blog. Puto el que no es fan.

PD: ¡Pueden firmar todos sin restricción ahora! ya le ganamos a gmail y no hace falta tener una cuenta para hacerlo, asi que firmen, ¡¡¡carajo!!! (Abajo de la pantallita para escribir, opción "Comentar Como", elijan Nombre URL o anónimo)

Fotos del viaje

Argentinos y argentinas, en este post voy agregando los links para que puedan acceder a las fotos que tenemos en picasa.

Auckland
http://picasaweb.google.com/yaninas/Auckland?authkey=Gv1sRgCNap3vCvsPaBVg#

Takapuna
http://picasaweb.google.com/yaninas/Takapuna?authkey=Gv1sRgCM6E4ZLH-vbfVw#

Sky tower (Auckland)
http://picasaweb.google.com/yaninas/SkyTower?authkey=Gv1sRgCKGPsaTDxYGeygE#

Waiheke (a 45 min de Auckland, en ferry)
http://picasaweb.google.com/reydeurbino/Waiheke?authkey=Gv1sRgCIetjJTNt-GrBw#5388276716214839634

Wellington (Capital de NZ)
http://picasaweb.google.com/reydeurbino/WellingtonC?authkey=Gv1sRgCIve9YfwyqWS6gE#

El primer salto...

Como habia prometido, aqui pongo mi primer salto desde la torre. Podran apreciar los comentarios en off que hacia Yani, un tanto impactada por la situacion, boquita de miel...

Que lo disfruten!!!

Un hombre arriesga su propia vida cada vez que elige y eso lo hace... ¡¡¡un pelotudo!!!

¡¡¡Buen día para todos!!! NZ time
¡¡¡Buenas noches para todos!!! Hora Argentina

¿¿¿Como andan??? ¡¡¡Feliz día para todas las mamitas y madres pero en especial a la mía!!! jujuju
Nos encontramos en la bella ciudad de Auckland, sí señor, hemos vuelto a nuestros pagos originales. Estamos alojados en el hospitalario city groove hostel y nos quedaremos aquí por 9 días más.

Mi edición de hoy es muy simple y profunda a la vez. Si visitaron los links de Picasa que les pasé, los cuales copiaré en una publicación del blog para que los tengan todo junto (por si me extrañan nomás), habrán visto mil y una fotos de la torre de Auckland. La misma cuenta con un mirador a 192 mts de altura, el más grande, y un piso más arriba a 224 mts. Corría el sábado por la tarde y nuestro plan a esta altura, era visitar el museo de Auckland, a sólo 10 min del hostel.

- Y si te tirás de la torre? me tira Yani al pasar, todavía en el hostel, como quien pregunta por una parada de ómnibus.
- Mi amor, no hace falta que seas tan directa, podés pedirme que me lave la ropa y ordene un poco antes que el suicidio... ¿o lo decis por Racing?
- No, boludazo, no te quiero matar (todavía), ¿te acordás que querías hacer el salto desde el observatorio de la torre (Sky jump)?
- Ahhhh, siiiiii, y daaaaaale.

De un momento a otro, cambiamos los planes del museo por un salto de 192 mts de altura sujetado con un arnés nomás...

Así es damas y caballeros, he saltado desde la torre y sigo vivo aún, por lo que paso a contarles la experiencia.

Te ponen un mameluco (con los colores de boca, casi doy marcha atrás por esto) y te hacen firmar un papel que basicamente autoriza a que te entierren en el cementerio de Auckland si algo pasara y que te pongan en un cajón de alamo (ahhhh...lamo, diría Tangalanga). Mientrás vas subiendo por el ascensor hasta el observatorio, ves pasar los edificios y te empezás a preguntar por qué carajo dijiste que sí y encima, firmaste ese lindo papel para desligar de responsabilidades a la empresa. Cuando me estaba preparando, le pedí a Yani me jurara prender fuego la torre si es que algo salía mal, además le consulté a la chica que me atendía sobre la posibilidad de tener la camiseta de Racing a la vista...

-Disculpame, me gustaría ponerme la camiseta de Racing arriba de este mameluco para que me vean todos en Argentina...
-Mirá, ya tuvimos varios casos y decidimos prohibirlo -me explica la chica de atención al público en un perfecto inglés- pero cada vez que se sube alguien con esa camiseta, los turistas y la gente de la torre piensan que se quiere suicidar en serio y llaman a los bomberos y la policía. Por eso decidimos prohibirlo...

Uhhhhhh, ¡¡¡que hdp!!!

Prosigo. Llegás a los 192 mts y te reciben en la sala de control, luego de chequear varias veces el arnés, te conducen a la plataforma de salto... y ahí te empezás a preguntar qué mierda le pasa a alguien por la cabeza para saltar al vacio y encima haber pagado.

Para que puedan entender un poco la sensanción, va un ejemplo:

Final del mundial 2014, Brasil - Argentina. El local Brasil, con 300 mil espectadores a favor gritandole cositas a los jugadores nuestros. Los 120 minutos reglamentarios terminaron 2 a 2 y el partido se define por penales. La serie está 4 a 4 ya que Brasil erró el último tiro y define Argentina. ¿Quién patea? el gringo Heinze... Desde que lo vemos salir de mitad de cancha hasta que empalma la pelota y la manda finalmente a la red, nos corren toneladas de adrenalina por la sangre... bueno, esa es la sensación antes de tirarse... ¿clarito?

Aquí les adjunto el videíto, recorro 192 mts en 11 segundos, para que lo disfruten...

"Un hombre arriesga su propia vida cada vez que elige y eso lo hace libre" (Héctor Alterio, Caballos Salvajes)





Y como si fuera poco, cuando me siento luego del salto me dicen "¿Te querés tirar otra vez gratis?", pienso en Yani, mi familia y casi arriesgo un no, pero la cabeza sigue... Racing, Cristina, Néstor, la selección del Diegote, el país... "Sale con fritassssssss".

Aclaracion: El video que subi es del segundo salto, la conexion a Internet Wi Fi es medio chota, por lo que pronto subo el primero original!!!

Gracias por seguir de cerca el blog, ¡¡¡gracias por firmar también!!!

¡¡¡Un abrazo para todos!!!

Pablo, desde la biblioteca de Auckland, garroneando internete.

Conductor altamente loco

Este es el conductor (motorista) que nos llevó al parque acuático Kelly´s Tarlton. Manejaba la camioneta que estaba disfrazada de tiburón. Nos dió un breve speech antes de salir y ahí notamos cuantas tabletas de aspirinetas se había tomado hacía minutos nomás.
Mi producción contaba con la infalible correción de Nina que estaba sentada unos metros más
atrás y hace sus aportes a este videín. Este conductor es un fidy (naboleti) cualquiera, pero re copado! la cagada fue que a la vuelta salió tan puntual (o clock) que nos dejó clavados y tuvimos que volver caminando... me parece que nos vió correr atrás de la camioneta y ahí fue cuando más aceleró. Por eso Jimmy, ahora estás en la web!!!

Que llueva, que llueva, la vieja está en la cueva!

Tarde ideal en Wellington para ver Titanic, comiendo churros y tomando una tacita de cianuro… ¡¡¡como llueve!!! Falta que pierda Racing de nuevo y estamos hechos. Recién salí al pasillo y había un gringo con los ojitos desorbitados y un tanto rojos, tratando de abrir puerta por puerta las habitaciones: “I am lost”, me dice. “Jujujuj, si papá, se nota que estás re lost…” (pienso para mí). Le muestro la salida y baja adelante mío. No hay caso, ¡que gente rara che!

Después del gran éxito generado por mi último post, con 4, sí, CUATRO comentarios hechos, no me queda otra que seguir y seguir escribiendo. Hoy es un día como cualquiera en Wellington, con la diferencia para nosotros de que es el último en esta ciudad. Miro por la ventana y veo el paisaje, casas, autos, todos mas o menos parecidos, la bahía, el monte Victoria, la vegetación, una pareja teniendo sexo… epa, y claro, si la mitad de los días les llueve aca, otra no les queda. Esta ciudad es ideal para tener las famosas conversaciones incómodas de ascensor (y no azanzor, como escribiría el entrañable portero de mi edficio, ¡tano bruto!), aunque la gente lo miraría raro a uno: “como llueve afuera eh” –y el otro piensa- “y claro asshole (boludo), aca llueve todo el tiempo” pero solo respondería con una sonrisa. “Que vientito madre, eh”, “adónde vivís??? Si acá hay viento la mitad del año, como si fuera algo novedoso…”. Por eso, no les voy a mentir, me siento algo desencajado. Si uno trata de hablar de política con los locales, no encuentra eco en las conversaciones. La economía anda bien, los deportes son distintos, no hay choreo, no hay pobres, los precios están relativamente bajos, ¿¿¿cómo se divierte esta gente???

Ayer comimos Kebab, son como los shawarma que hacen en Buenos Aires, tipo los burritos mejicanos pero de medio oriente. Cuando me puse a charlar con el muchacho que los preparaba, me contó que era de Irak y que alentaba a la Argentina en las eliminatorias, de hecho sabía más que yo sobre el equipo del Diegote. Justo al lado nuestro, había un diario que titulaba algo sobre la invasión a Irak, entonces lo miro al tipo y con un gesto cómplice le digo “yo también los banco a ustedes”… silencio… “si, nuestro equipo está tan mal que no vamos a ir al mundial, pero gracias igual”… las diferencias idiomáticas y las ganas de hacerse el dolobu del Irakí, ahorraron una conversación que pintaba embarazosa.

En fin, volví a cocinar a la plancha, les cuento que nuestro hostel tiene cocina pero no un buen sistema de ventilación en la misma. La gente escribe en los cristales como si fueran niños adentro de un auto con las ventanas empañadas, la única diferencia es que acá no es vapor de agua, sino grasa lo que cubre los vidrios. Ayer a la noche hicimos paty, ¡la gente chocha! Imagínense cuando empezaron a sentir el humo hoy de nuevo… obvio, nos quedaban dos patys y no los íbamos a tirar. Lo bueno es que la gente se queja tan poco que hasta se reprimen en las puteadas, aunque pude leer en la mirada de más de uno que pasaba por ahí “otra vez este pelafustán nos llena la cocina de humo…” opa lala!
¡¡¡Subo algunas fotitos más para que vean!!!

Un pitupunga, a punto de subir a robar algunas wallets al cable carril



Pegamos buena onda con el loco y bueh… ¡las cosas se dieron!

Otro punga suelto en las playas de Wellington… ya vestido de turista con el obligado merchandising adquirido en tienda oficial.

Amigos, es todo por hoy, ¡la próxima va desde Auckland!

Por las dudas, si alguno no entiende cómo es esto del blog, las últimas notas son las que aparecen arriba, para ver escritos anteriores, bajar la página.